ПОКОЛЕНИЕ ПОСЛЕ.
Джонни вырос и приступил к выполнению задачи доказать, что он НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА.
Он подцепил себе "маленькую хозяйку" и просто приходит домой с работы. Однако,
здесь есть одно изменение. Это происходит на поколение позднее и эта "маленькая
хозяйка" читает "Журнал Мисс"! Посмотрите, что происходит.
ДЖОН, когда он входит в дверь после работы: Привет, я пришел.
СЬЮ: Что на обед?
ДЖОН: Что ты имеешь в виду. что на обед? Это женская работа. Что ты делала весь
день. смотрела телевизор и ела конфеты?
СЬЮ: Слушай, эабулдыга, не умничай!
ДЖОН: Я весь день работал. Это я приношу домой бекон. Ты бы, по крайней мере,
могла бы приготовить мне обед.
СЬЮ: А я пишу статью о жестоком обращении с детьми и приношу домой больше денег,
чем ты в этот месяц. Так что на обед?
ДЖОН, слабым голосом, смиренно: Ну ладно, я подумаю. Что ты хочешь,, чтобы я
приготовил?
СЬЮ, с раздражение: Ты всегда будешь таким нытиком? Неужели ты не можешь просто
принять решение. Почему ты всегда спрашиваешь меня?
ЧТО НАРУШИЛО ВЗАИМООТНОШЕНИЯ:
Это взаимоотношение, очевидно, нарушено. Однако, причина нарушения не в том, что
Джон и Сью не любят друг друга. Это результат изменившейся общественной
ситуации. Это результат разговора двух молодых людей с автократическим
воспитанием, которые хотят действовать в демократической обстановке.
Отметьте, что Джон нарушает отношение, просто стараясь делать то, что он
полагает, поможет ему завоевать любовь и восхищение Сью; он старается быть
НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ.
Сью, проникнувшись теперешней атмосферой равенства, не хочет, чтобы ею
командовали. Однако, она никогда не видела, как могут двое людей жить вместе со
взаимным уважением. Она может опираться лишь на модель иерархии. Она не хочет,
чтобы ею командовали, но вместо сотрудничества, командует она. Она говорит: "Я
не должна быть внизу, так пусть я буду наверху!" однако, помните, что она,
вследствие того, что она наблюдала, пока росла, недооценивает себя и сомневается
в своей способности принимать хорошие решения. Поэтому, когда ей удается подмять
Джона, не дав ему командовать, она жалуется, что он "нытик". Ее неуверенность
вводит ее в заблуждение насчет того, что ей нужен "СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА".
Мы называем эти смешанные чувства "двойной связью". Он также ловится на двойную
связь. С одной стороны, он хочет, чтобы она была самостоятельной, а с другой -
он считает, что он должен командовать.
ЛЮБОВЬ СО ВЗАИМНЫМ УВАЖЕНИЕМ.
Очень мало, где мы можем увидеть модель того, как жить вместе со взаимным
уважением. Вся наша традиция основана на понятии определения "кто кем будет
командовать?" В прошлом порядок команд был хорошо определен. Сначала был Бог.
(Иногда многие властители более низкого статуса заявляли, что Его власть была
причиной усиления их диктатов. "Делай, как я говорю, потому что даже если я не
поймаю тебя, Бог всегда следит".) После Бога шел мужчина, затем женщина, затем
первый рожденный сын, затем другие дети, затем собака, затем кот, мышь и т.д.
Каждый знал свою роль и в этом было определенное утешение. Сегодня большинство
из нас не уверены в своей роли.
Мы все социальные пионеры, в задачу которых входит создание новой модели любви
со взаимным уважением. Нам надо освободиться от традиций, определить и
продемонстрировать новые принципы совместной жизни.
Проводя наши консультации и собирая материал у других во время наших поездок с
лекциями, мы попытались более четко сформулировать эту модель. Мы предлагаем
следующий сценарий, не как оптимальную модель, но как набор предложений. Мы
надеемся, они побудят вас подумать, и вместе мы сможем дать будущему поколению
лучшую модель.
НОВАЯ МОДЕЛЬ.
ДЖОН только что вернулся с работы (может, однако, что Джон выбрал заботу о
детях, а Сью вернулась с работы).
ДЖОН: Привет, дорогая, я пришел.
СЬЮ: Привет, милый. Как прошел день?
ДЖОН: Я действительно устал. Что на обед?
СЬЮ улыбается и кладет ладонь на руку Джона и смотрит на его, ничего не говоря.
ДЖОН: Я опять командую тобой, не так ли?
СЬЮ: Да. Похоже, что никто из нас не расположен готовить сегодня.
ДЖОН: Что бы я хотел сделать сегодня, так это пойти пообедать в настоящий модный
ресторан.
СЬЮ: Это было бы здорово, но я пишу эту статью о жестоком обращении с детьми. Я
хочу ее доделать сегодня. Что, если мы просто сходим куда-нибудь, где можно
быстро поесть?
ДЖОН: Я не хочу идти в забегаловку, потому что я действительно здорово поработал
сегодня и заслужил это. Что тебе нужно сделать с этой статьей?
СЬЮ: Я хочу отредактировать и напечатать окончательный
вариант.
ДЖОН: Я могу взять у соседа пишущую машинку и мы сможем
вдвоем печатать. Держу пари, мы сможем закончить ее вдвое
быстрее.
СЬЮ: Великолепно! Тогда после мы сможем выйти.
ДЖОН: Я предлагаю сначала пойти, хорошенько пообедать,
расслабиться, а потом придти домой и поработать над статьей.
СЬЮ: Я готова так поступить, если ты согласишься, чтобы мы
вернулись домой к семи часам.
ДЖОН: Конечно, нет проблем.
СЬЮ и ДЖОН вместе: 0'кэй, идем!
КАК ОНИ ИЗБЕГАЮТ КОНФЛИКТА.
Давайте исследуем принципы, которые использовали Джон и Сью, чтобы решить их
конфликты.
ДЖОН: Привет, милая. Я пришел.
СЬЮ: Привет, дорогой. Как дела?
И Джон и Сью выражают заботу и привязанность друг к другу. в противовес "выхожу
на бой", как они делали во втором примере.
ДЖОН: Я действительно устал. Что на обед?
СЬЮ улыбается и кладет ладонь на руки Джона и смотрит на него ничего не говоря.
Когда Джон начинает приписывать Сью ее традиционную роль, Сью понимает, что он
поступает так из-за своего воспитания. Она понимает, что Джон вовсе не хочет
этим сказать "Ты не так важна, как я". Вместо враждебной реакции она дает ему
знать, что она его любит, даже несмотря на то, что он только что унизил ее.
Это твердое, но доброе пожатие помогает Джону осознать свою ошибку. Ему не надо
от нее защищаться.
ДЖОН: Я опять командую тобой, не так ли?
Джон не поддается искушению принять оборонительную позицию. Когда вы ловите себя
на том, что вы занимаете оборонительную позицию и стараетесь оправдаться, почему
вы вели себя именно так, то знайте, что вы препятствуете возможности разумного
обсуждения ваших противоречий. Вы нарушаете равенство отношений, давая себя
унизить.
СЬЮ: Да. Похоже, что никто из нас не расположен готовить сегодня.
Здесь Сью определяет требования момента. Это уводит их внимание от личных
противоречий и переключает на то, что они должны сделать, чтобы найти решение.
Их личные качества не дискутируются.
ДЖОН: Чтобы я хотел сделать сегодня, так это пойти пообедать в настоящий модный
ресторан.
.Джон говорит о своем выборе. Без этой информации Сью не может найти
альтернативного решения. Мы были воспитаны НЕ говорить о том, что МЫ хотим,
традиционно, когда мы хотели чего-нибудь, мы должны были маскировать наши
желания, как если бы мы хотели лишь сделать что-нибудь для другого.
При разговоре с королем вы бы не сказали ему просто, что вам нужно больше земли,
вы бы сказали: "Если вы дадите мне больше земли, ваше Величество, то я смогу
вырастить больше пшеницы для вас".
СЬЮ: Это было бы здорово, но я пишу эту статью о жестоком обращении с детьми. Я
хочу ее доделать сегодня. Что, если мы просто сходим куда-нибудь, где можно
быстро поесть?
Сью сообщает, что идея Джона ей нравится и объясняет причину ее нежелания
согласиться. Затем она предлагает альтернативный план.
ДЖОН: Я не хочу идти в забегаловку...
Джон спокойно говорит о том, чего он не хочет делать. Снова это дает возможность
искать альтернативы. "Я не хочу" - другая фраза, которой мы редко пользуемся
из-за нашего традиционного воспитания. Можете вы вообразить, что бы случилось,
если послушный подданный сказал бы своему королю: "Ваше Величество, я не хочу
делать этого" или "сержант, я не хочу..." Единственный способ, которым вы могли
бы не хотеть - это если бы вы имели большую армию и готовились сражаться.
Говорить "Я не хочу" было приглашением к войне.
ДЖОН: ... потому что я действительно здорово поработал сегодня и чувствую себя в
праве. Что тебе нужно сделать с этой статьей?
Здесь Джон не стыдится признать свои недостатки. Он не стыдится быть самим
собой, что создает атмосферу открытости, способствую решению проблемы. Он также
задает вопросы, чтобы лучше понять желания Сью.
СЬЮ: Я ХОЧУ отредактировать и напечатать окончательный вариант.
Отметьте, что Сью говорит "Я хочу" вместо того, чтобы говорить "Мне надо". Она
моделирует самоуважение. Она сообщает, что она не стыдится своих желаний. Если
бы она сказала "НАДО", она как бы говорила "Это мой долг - жертвовать всем, что
я хочу, и делать все, что ты хочешь, за исключением мне "НАДО" отредактировать
статью, точно также, как "мне НАДО" дышать. Без этого я умру". "НАДО" часто
используется как рабский способ сказать "нет" и чтобы это не выглядело так, как
будто вы непокорны. Это также говорит о том, что вы боитесь сказать "нет"
другому человеку.
ДЖОН: Я могу взять у соседа пишущую машинку и мы сможем вдвоем печатать. Держу
пари, мы сможем закончить ее вдвое быстрее.
Джон теперь говорит о том, что МОЖЕТ быть сделано. Часто мы концентрируем
внимание больше на том, что не может быть сделано. Избегая пользоваться "Я не
могу", он делает их совместную работу привлекательной.
СЬЮ: Великолепно! Тогда мы после сможем выйти.
Отметьте энтузиазм Сью по поводу соглашения. Проявляя энтузиазм, она поощряла
себя и Джона к решению проблемы. Если бы ее реакция была негативной, "Я никуда
не пойду, пока не сделаю!" или безразличной, "О, мне все равно. Делай что
хочешь", тогда она нарушила бы процесс решения проблемы.
ДЖОН: Я предпочитаю сначала пойти хорошенько пообедать, расслабиться, а лотом
придти домой и поработать над статьей.
Джон снова выражает свои предложения. Оба проявляют осторожность, не позволяя
обижать себя. Если бы они уступили в чем-нибудь, чем бы они были недовольны,
возникло бы чувство затаенной обиды. Они не смогли бы участвовать с полным
энтузиазмом. Выражая предпочтения, они добиваются соглашения.
СЬЮ: Я готова так поступить, если ты согласишься, чтобы мы вернулись домой к
семи часам.
ДЖОН: Конечно, нет проблем.
Сью предлагает условия, при которых она бы ХОТЕЛА согласиться. Она не пытается
гадать, что Джон хочет или не хочет. Это его дело. Она не ожидает от Джона
также, чтобы он знал, что она хочет - она говорит ему об этом.
СЬЮ и ДЖОН вместе: 0'кэй, идем!
Теперь они пришли к СОГЛАШЕНИЮ! Им не пришлось идти на компромисс. Окончательный
результат компромисса - это двое проигравших. При компромиссе обе партии
уступают. После каждый концентрируется больше на той половине, которую он должен
был уступить, а не на той, которую он выиграл. Сью и Джон, пользуясь этими
принципами, усилили свою привязанность. В качестве итога вот список, которым они
пользовались:
18 ШАГОВ К СОГЛАШЕНИЮ.
1. Выражайте заботу и привязанность.
2. Молчаливо и доброжелательно стойте на своем.
3. Избегайте вызывать у другого человека защитную реакцию.
4. Избегайте проявления защитной реакции у себя.
5. Определите требования момента.
6. Назовите ваш выбор.
7. Скажите другому человеку, какие идеи приемлемы.
8. Объясните причины всякого нежелания согласиться.
9. Предлагайте альтернативные планы.
10. Спокойно объясните, почему вы не хотите делать.
11. Сознавайтесь в ваших несовершенствах.
12. 3адавайте вопросы, чтобы лучше понять желания другого человека.
13. Говорите другому человеку, что вы хотите, а не что вам нужно.
14. Обсуждайте, что может быть сделано, а не то, что не может быть сделано.
15. Не уступайте, позволяя другому человеку обижать вас.
16. 0пишите условия, при которых вы хотите согласиться.
17. Не пытайтесь догадываться, что хочет другой человек, спросите.
18. Не идите на компромисс, способствуйте соглашению.

ДЕМОКРАТИЯ СТИМУЛИРУЕТ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ

Когда мы оглядываемся назад на наших автократических предшественников, у нас
создается впечатление, что большинство из них подчинялось приказам других. По
видимому, они обладали способностью подчинять свои желания воле правителей.
Однако, если мы посмотрим более пристально, мы обнаружим, что это не так. Люди
не подчинялись. Они просто восставали, сказываясь больными и придумывая
отговорки. Мы видим, что жизнь или условия работы при диктате благоприятствуют
психическим заболеваниям.
Диктаторский режим не способствует общественному самоутверждению или возможности
сказать "нет" открыто. Метод, который люди разработали для решения этой
проблемы, это стать неполноценными. Таким образом, они могли делать то, что они
хотели, все же заявляя о хороших намерениях и сохраняя чистую совесть. Они не
только притворялись неполноценными, что лишь одурачивало бы остальных. Они на
самом деле чувствовали
неполноценность, даже обманывая себя - не вызывая сомнений в своей совести. Их
претензии на неполноценность варьировали от совершения невнимательных ошибок до
психических заболеваний. Психические болезни охватывали диапазон от простой
головной боли до смерти.
Вместо того, чтобы сказать "нет, сегодня я не хочу", женщина говорила "у меня
болит голова". Когда человек был не готов к работе, выбору супруги или
сотрудничеству, он не признавался открыто а своем нежелании. Такое поведение
раскрыло бы его неповиновение и привело бы к потере статуса. Вместо этого у него
развивались неврастенические симптомы, объясняющие и оправдывающие его
нежелания. "Я не буду" было совершенно неприемлемо, но "Я не могу" было дорогой
к свободе. "Если бы у меня не было хронической аллергии, то я мог бы рискнуть
найти работу".
Я НЕ МОГУ ВОДИТЬ МАШИНУ.
Иногда мы видим, что фобия используется для маскировки отказа подчиняться.
Одна молодая женщина пришла за консультацией по преодолению ее фобии к вождению.
Она была воспитана в очень автократической семье и ее отец был очень властным.
Она вышла замуж за очень доброго человека, но он был воспитан так, что он привык
воспринимать любовь, как выполнение всех своих требований, и чтобы женщины его
ждали.
Она очень старалась обслуживать его. Он лишь намекал, и она специально шла в
магазин, чтобы достать то, что он попросил на обед. Хотя она приспосабливалась,
она возмущалась его мелочной тиранией.
Он хотел иметь детей. Она сказала ему, что она тоже хотела бы иметь ребенка, но
ее страх перед вождением делает невозможным для нее заботиться о ребенке. Он
попросил ее пройти консультацию для преодоления ее фобии.
На наших ранних собраниях мы не обсуждали ее страх, вместо этого мы помогли ей
стать более уверенной со своим мужем. Мы помогли ей осознать, почему она
чувствовала себя обязанной. Она научилась говорить "нет" дружелюбно и
договариваться так, чтобы это было приемлемо и для нее, и для ее мужа.
После того, как ее способность открыто добиваться того, что она хотела
улучшилась, она сообщила, что у нее больше нет ощущения того, что муж ею
командует. Тогда мы стали рассматривать ее фобию к вождению. Мы показали ей, что
ее страх был ее
способом быть в тайне непослушной. Мы предложили ей снова попытаться водить и
посмотреть, будут ли у нее теперь те же ощущения.
Двумя месяцами позже мы снова встретились с ней. Она сообщила, что больше не
боится водить. Она также рассказала нам, что она сказала своему мужу, что она
еще не готова заводить детей. Они обсудили свои разногласия и пришли к
соглашению подождать один год и затем обсудить тему снова.
Симптомы фобии исчезли, потому что в новой, более демократической семейной
атмосфере, симптомы больше не были нужны. Демократия стимулировала ее
психическое здоровье.
Если вы страдаете от фобии, мы предлагаем вам задать себе вопрос: "Что
изменится, если я не боюсь?" Ответ на этот вопрос может привести вас к осознанию
СМЫСЛА вашей фобии.
ОТНОШЕНИЯ ПРИ СВОБОДЕ.
Несмотря не то, что свобода, предложенная нам демократией, способствует
психическому здоровью, мы все еще медлим воспользоваться всеми ее
преимуществами. Это происходит потому, что большинство из нас своим воспитанием
не подготовлены встать на позиции, необходимые для воплощения демократии в
жизнь. Наша позиция не согласуется с юридической свободой, имеющейся у нас. Мы
социальные пионеры, сражающиеся между демократией и автократией.
Мы не сможем осознать радость наслаждения нашей демократической свободой до тех
пор, пока не выработаем демократическое отношение. Мы юридически имеем
"правительство народа". Однако, мы, граждане, не выполняем своей роли.
Большинство не ознакомилось с вопросами. Большинство даже не голосует!
Большинство не обсуждает осмысленно вопросы со своими соседями, достигая
консенсуса, сообщая о своем выборе своим представителям и затем спрашивая с
представителей. Мы жалуемся на то, что у нас безответственное правительство,
однако, настоящая проблема заключается в том, что мы безответственные граждане.
Если мы хотим стать ответственными, мы могли бы установить официальную систему
записи выборных обещаний кандидата и убирать со службы тех, кто без разрешения,
уклоняется от своих обещаний.
Это отсутствие ответственности с нашей стороны происходит потому, что мы не
приучены принимать участие в принятии решений. Многим из нас говорили: "Тебе
нечего интересоваться "почему". Твое дело делать или умереть". Наша задача
выработать в себе эти необходимые качества.
Мы изменились до той черты, когда мы не хотим терпеть или принимать ничьих
команд. Дети сегодня уже не видят модели матери, безусловно подчиняющейся отцу.
Однако, мы не выработали ни уверенности в своих способностях, ни способности
сотрудничать так, чтобы мы могли стать действительно ВЗАИМОЗАВИСИМЫМИ. Мы
колеблемся между зависимостью (Ты мне нужна) и независимостью (Мне никто не
нужен).
Обещание диктатора: "Дайте мне всю власть и ответственность, и я позабочусь о
всех ваших проблемах за вас". К несчастью, это обещание почти тождественно тому,
что испытывает большинство детей, когда они вырастают. Мама и папа имеют всю
власть и заботятся обо всех проблемах. "Я не хочу, чтобы ты играл с Джонни. С
ним попадешь в беду". Так мы видим две позиции в действии: "Я не хочу, чтобы
кто-нибудь говорил мне, что делать" и "Мне нужно, чтобы кто-нибудь заботился о
всех моих проблемах за меня".
Эти позиции накладывают колоссальную нагрузку на тех, кто старается быть нашим
правительством. С одной стороны, мы все жалуемся на правительственные
ограничения и критикуем их неэффективность. Тогда как с другой стороны мы
отчаянно пытаемся заставить правительство решить наши проблемы за нас. Мы
жалуемся на налоги, в то же время стараясь придумать, как мы сможем получить
правительственную дотацию.
ЧТО-ТО НИ ЗА ЧТО.
Всякий раз, как вы надеетесь, что правительство даст вам дотацию или какой-то
тип помощи, вы просите его заставить ваших соседей заплатить за что-нибудь, чего
они могут не хотеть. Вы просите участника номер один (правительство) взять (не
заработать) деньги от участника номер два (ваш сосед) и потратить их в пользу
участника номер три (вы).
Этот косвенный процесс автоматически гарантирует, что деньги, поскольку они не
принадлежат тому участнику, который их тратит, и не тратятся во благо участника,
который их заработал, будут потрачены с меньшим вниманием к цене и качеству.
Сделка потребует много непродуктивного административного труда. (Необходимы
размеры налогов и программные оценки). Человек, который против своей воли
уступает средства, будет чувствовать возмущение. (Налогоплательщик). Вы будете
неудовлетворены тем, что правительство дает вам и возмущаться их требованием
контролировать то. как вы используете.
Конечный результат в том, что правительство должно брать все больше и больше
денег от вас и вашего соседа, чтобы продолжать давать вам (за бесплатно?) то,
что вы хотите. Эта спиральная неэффективность приводит к экономическим
проблемам.
Это стремление получить что-либо за бесплатно не только создает проблемы в вашей
экономике, оно также лишает вас удовлетворения чувствовать себя полезным.
Стремление получить нечто за просто так показатель того, что вы недооцениваете
вашу настоящую цену и вашу способность получить самому то, что вы хотите.
Я СДЕЛАЮ ЭТО ЗА ТЕБЯ.
Вскоре после самопубликации нашей первой книги, "Переориентация плохого
поведения детей", мы получили письмо от одного из издателей журнала "Психолоджи
Тудей". В его письме говорится, что он прочел нашу книгу. Он хотел узнать,
заинтересованы ли мы в ее публикации государством. Мы ему позвонили и назначили
с ним встречу. Он был исключительно оптимистичен. Он сказал нам, что. прочитал
нашу книгу, он понял, что она легко может стать бестселлером. Он знал крупную
книгоиздательскую компанию и он будет счастлив показать им эту книгу и узнать,
захотят ли они ее публиковать.
Когда мы выходили из его конторы, мы были в экстазе. Мы пошли и отпраздновали.
Но по правде говоря, это был, вероятно, один из самых счастливых моментов нашей
жизни! Но... это длилось недолго. До этого счастливого момента мы действительно
работали над тем, чтобы больше людей прочло нашу книгу. Мы просыпались,
придумывая новые идеи, как стать доступными для большего круга читателей. Мы
постоянно втягивались в один проект за другим. Звонили в книжные магазины,
выступали по телевизору и радио, давали лекции, рассылали письма, делали
телефонные звонки. Некоторые проекты были успешны, другие проваливались. Однако,
трудности прибавляли вкуса в нашей жизни.
Тремя месяцами позже мы все еще ждали, чтобы издатель превратил нашу книгу в
бестселлер. Мы не слишком беспокоились, потому что мы понимали, что такие вещи
требуют времени, однако, мы вдруг осознали, что последние три месяца дали нам
чувство какой-то пустоты. Мы стали ворчливыми и раздражительными, и нам было не
очень весело.
Мы ждали, чтобы кто-то "СДЕЛАЛ ЭТО ДЛЯ НАС". Мы поняли, что мы перестали
работать! Мы ждали, чтобы новый издатель пришел и позаботился обо всех наших
проблемах. Из нашей жизни ушло возбуждение. Мы упустили все проекты и запросы.
Мы посмотрели записи и поняли, что продажа нашей книги упала со ста двадцати
экземпляров в месяц до шестидесяти! До этого времени продажа устойчиво
возрастала каждый месяц.
Мы решили перестать искать халяву. Мы еще не знали, возьмет ли большой издатель
нашу книгу или нет, но мы прикинули: "почему кто-то должен вкладывать капитал в
нашу книгу, если мы не хотим этого делать".
Мы вернулись к работе, так как если бы мы никогда не слышали о том, что кто-то
хочет для нас что-то сделать. Мы заняли позицию, что мы сами собираемся сделать
нашу книгу такой популярной, что мы поможем большому издателю, не завися от его
помощи нам. Мы хотели испытать радость быть полезным участником.
Еще через три месяца издатель "Психолоджи Тудей" позвонил нам и сказал, что
большому издателю действительно понравилась наша книга. Однако, они только что
опубликовали другую книгу по теме воспитания. Мы даже не были разочарованы. К
тому времени наши собственные усилия по продаже книги на деле окупились.
Сейчас нам каждый день присылают заказы на книгу со всей Северной Америки. За
последний месяц мы продали 1047 экземпляров. Это еще не бестселлер, но мы
работаем над этим. Однако, мы осознаем, что есть гораздо более важное - наш
прогресс к этой цели - это мера того, что мы делаем. Это дает нам ощущение
полезности.
Время от времени мы забываем урок, которому мы научились от издателя "Психолоджи
Тудей" и начинаем искать кого-нибудь, кто позаботился бы о нас, или мы начинаем
обвинять других в наших ошибках. Однако, принятие ответственности за свое
собственное счастье вознаграждает само за себя. Мы надеемся, что вы примкнете к
нам в этом призыве брать больше ответственности, для того. чтобы демократия
торжествовала.
ГЛАВА 5. УВЕРЕННОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ.
САМОУТВЕРЖДЕНИЕ.
Как мы объясняли в первой главе, комбинация многих факторов в нашем детстве
объясняет, почему мы именно так реагируем на других, когда становимся взрослыми.
Один из факторов, который следует учитывать, это то, что большинство из нас
воспитывалось родительскими методами, которым наши родители научились от своих
родителей, а их родители пользовались методами, которым они научились от своих
бабушек и дедушек.
Это представляет проблему, потому что в большинстве случаев бабушки и дедушки,
воспитывая детей, не готовили их к жизни при демократии. Они, скорее всего,
пользовались методами, которые предназначались для подготовки детей к жизни при
диктатуре, в обществе, которое гораздо более авторитарно, чем сегодняшнее
общество здесь в Северной Америке.
Чтобы хорошо работать в демократическом обществе, нам нужно быть ответственными,
а не послушными, и уверенными, а не покорными. Это требование уверенности нам
часто трудно выполнить, потому что наше детское воспитание не включало
родительских методов, которые развивали бы уверенность в себе.
Для того, чтобы развить умение самоутверждаться, нам не только нужно четкое
понимание того, что такое самоутверждение, нам нужно также пересмотреть наши
мысли, чувства и молчаливые сообщения, которые мы передаем другим. Это именно те
сообщения, которые информируют других, что нас легко запугать. Продумайте
следующие двенадцать пунктов.
12 РУКОВОДЯЩИХ УКАЗАНИЙ ПО САМОУТВЕРЖДЕНИЮ
1. Быть добрым и твердым.
Самоутверждение - это не быть пассивным, агрессивным или высокомерным. Это
сбалансированное сочетание уважения других (быть добрым) и самоуважения (быть
твердым).
2. Недооценка.
Мы были воспитаны переоценивать то, что должны делать Другие и недооценивать то,
что мы можем сделать.
Пример:
Мы собрались посетить семинар группы около 100 человек. Большинство этих людей
привело своих детей, которые играли в соседней комнате. К несчастью, между
комнатами не было двери. Мы стали в одном конце комнаты, а публика сидела в
другом конце. Мы просили публику подвинуться ближе, чтобы заглушить шум всех
детей в соседней комнате. Никто не двинулся. Мы попросили снова, опять
безрезультатно. К этому моменту мы оба чувствовали небольшое раздражение. Мы
подумали про себя: "Мы проехали тысячу миль, чтобы поговорить с этой группой, а
у них не хватает соображения передвинуться на несколько футов ближе, чтобы они
могли нас слышать!" Наконец, один из нас предложил: "Почему бы нам просто не
подвинуться поближе к ним?!"
Простое решение, не так ли? Зачем нам надо было так напрягать мозги, пытаясь
передвинуть 100 человек, которые не хотели двигаться, когда было настолько проще
передвинуться нам двоим? Потому что, как многие из нас, мы были приучены думать
только о том, что должен сделать другой человек и опускали то, что можем сделать
мы. Вот другой пример:
Женщина злилась на своего мужа, потому что он не помогал с мытьем посуды. Они
оба работали целый день и он согласился, что будет помогать с домашними делами.
Но он никогда этого не делал. Мы предложили женщине, чтобы она
сконцентрировалась на том, что она может сделать, а не пыталась заставить своего
мужа возиться с посудой. Подумав некоторое время, она пришла к выводу, что она
будет возиться с посудой каждый следующий раз. (Отметьте, она сказала "каждый
следующий раз", а не "каждый вечер".) Это означало, что она не будет возиться с
посудой только после того, как он это сделает. Если он хочет ждать пару вечеров,
прежде чем он это сделает, то с ней все в порядке. Вот как она подошла к своему
мужу. Она сказала: "Джон, я заметила, что я часто жалуюсь, что ты не возишься с
посудой. Я полагаю, что тебе противно слушать все время эти жалобы, и я сама
себя презираю, когда жалуюсь. Я поняла, что это моя вина. потому что я часто
делаю больше, чем ты, а потом унижаю тебя. Поэтому отныне я буду возиться с
посудой через раз. Тогда я не буду бесить тебя жалобами". К ее большому
удивлению муж сказал: "Почему бы нам не возиться с посудой вместе?"
3. Неуверенность в мыслях.
Мы могли бы стать более уверенными, осознав как часто мы поддаемся неуверенным
мыслям, таким как:
"Если бы он действительно любил, он знал бы, чего я хочу."
"Если бы я достаточно долго оттягивала это, проблема исчезла бы".
"Если я буду настаивать на своих правах, другие могут разозлиться, и я этого не
вынесу".
"Я не заслуживаю иметь то, что я хочу."
"Они думают, что я не заслуживаю иметь то, что я хочу."
"Я лучше, потому что я уступаю."
"Другие не дадут мне то, что я хочу, если я не разозлюсь."
"Если я делаю все правильно и если я хороший, то я получу то, что я хочу."
4. Хотеть того, чего вы хотите.
Вам не надо извиняться или защищать ваши выборы. У вас есть право хотеть то, что
вы хотите.
Пример:
Джоан позвонила ее соседка, прося посидеть с ребенком, с ее двухлетним сыном.
Джоан, на самом деле, не хотела сидеть с ребенком в этот день. Но у нее не было
хорошего оправдания сказать "нет", поэтому она согласилась. Джоан возненавидела
время, которое она просидела с ребенком. В результате, она охладела и отдалилась
от соседки.
Нам не нужно извинений, чтобы делать то, что мы хотим. У нас есть право хотеть
то, что мы хотим, и мы должны дать другим знать. что мы хотим и не хотим. Если
мы не дадим им знать, то мы ненамеренно заставляем их обманывать себя. У Джоан
было право сказать соседке: "Я не хочу сегодня сидеть с ребенком". Соседка тогда
была бы свободна сказать либо "0'кэй" или далее уговаривать Джоан.
5. Что вы будете делать.
Дайте другому человеку знать, что вы будете делать.
Пример:
Мы консультировали мать и ее четырнадцатилетнего сына. Он прогуливал школу,
потому что он не делал домашних заданий. Однако, он знал, что не хочет, чтобы
его отсылали в другую школу. На собрании он очень сопротивлялся. Мы спросили
его, что он хочет получить от собрания. Он сказал: "Ничего, я лучше буду на
улице дурачиться." Мы сказали, что мы не хотим, чтобы он был на сессии, если он
не хочет улучшить в себе что-нибудь. Он встал и направился к двери. Мы
остановили его и сказали: "Ты можешь уйти, если хочешь. Но если ты это сделаешь,
мы позвоним в школу и скажем им, что ты решил, что не будешь работать над
улучшением своих отметок. Мы не заставляем тебя остаться, но мы не хотим, чтобы
в школе думали, что мы помогаем тебе, если ты отказываешься от помощи."
Он подумал минуту и затем сел. Это было одно из самых успешных собраний с ним.
Мы сказали ему, что МЫ сделаем, а не то, что ему надо сделать.
6. Защитить себя.
Часто мы не защищаем себя, даже несмотря на то, что узнаем знакомую ситуацию,
которая дорого обошлась нам в прошлом.
Пример:
Вы попросили свою приятельницу прекратить вести себя определенным образом. Она
согласилась перестать, но она соглашалась и в прошлом, но затем нарушила свое
обещание. В этом месте вы можете сказать : "Спасибо. Это было бы здорово. Что я
должен сделать, если ты забудешь?"
7. Не запугивайте меня.
Наша поза, тон голоса, взгляд наших глаз и наши движения все вместе передают
другим то, какого отношения мы от них ожидаем. Неуверенность иногда передает
информацию: "Запугай меня".
ДЭЙВ осторожно вошел в контору босса и сказал: "А... Мистер Смит?. ..А... я бы
хотел поговорить с вами о повышении зарплаты".
Дэйв сообщает своему боссу, что он хочет, чтобы его запугали и именно это и
произошло.
8. Не заставляйте их обороняться.
Избегайте вызывать в другом человеке защитную реакцию. Пересмотрите свой подход
(тон голоса, формулировки и т.д.), когда другой человек начинает защищать свое
поведение (объяснять или выражать неприязнь).
9. Ожидайте результатов.
Мы часто недооцениваем то, как наши ожидания влияют на наши действия. Если мы не
надеемся убедить другого человека, наша неуверенность проявится в нашем голосе.
ДЕББИ хотела сообщить своему мужу, что она собирается позаниматься в вечерней
школе. Она предполагала, что он ее высмеет и принудит отказаться от этого. Мы
заставили ее проиграть ситуацию. Она осторожно говорит: "Рой, я полагаю походить
в вечернюю школу..." Затем она ждет его реакции. Ее пауза как бы говорит ему,
что она ожидает отрицательной реакции.
Мы помогли ей изменить ее ожидания. Она сообщила нам, что она сказала Рою: "Я
решила пойти в вечернюю школу. Я так волнуюсь, что не могу ждать". Ее муж
реагировал словами: "Хорошая мысль!"
10. Ищите альтернативы.
Если мы видим лишь ограниченное количество альтернатив -это обычно указывает на
то, что мы не подозреваем о наших настоящих намерениях избегать того, что
необходимо для уверенности.
Это может также означать, что мы чувствуем себя неподготовленными к тому, что
необходимо делать в данной ситуации. Поскольку мы чувствуем неподготовленность,
мы опускаем это как альтернативу. Например:
ЛАРРИ собирался на конференцию и забыл заказать место в отеле до того, как истек
последний срок. Он подумал: "Слишком поздно. Я не смогу посетить конференцию".
Он видел только одну альтернативу. Он забыл, что можно позвонить в центр
конференции и попросить их помощи, потому что он оказался не готовым справиться
с затруднениями, вызванными тем, что он был недостаточно дисциплинированным и не
уложился в указанные сроки.
Всегда, когда вы видите всего несколько альтернатив, спросите себя: "Чего я могу
избегать?"
11. Откладывание решений.
Принимая решения, учитывайте, что откладывание решения иногда грозит вашей
жизни. Это уверенное поведение, только когда вы сознательно хотите рискнуть. Вам
следует поразмыслить, принято ли вами решение от смелости или от отчаяния.
12. Я хочу.
Когда мы считаем, что нехорошо просить то, что мы хотим открыто, мы добиваемся
этого косвенно, что обычно менее эффективно.
БЫТЬ НЕУВЕРЕННЫМ.
Неуверенность в мелочах увеличивает ваше ощущение бессилия. Дальше идут
неуверенные методы, которыми мы все иногда пользуемся, стараясь помнить то, что
мы хотим. Они обычно не эффективны и часто нарушают отношения. Перечислены также
уверенные альтернативы.
ПРИХОДИТЬ ДОМОЙ ПОЗДНО
Плач: вы пользуетесь "гидроэнергией", чтобы другой человек почувствовал себя
виноватым, надеясь, что он уступит или извинится. Например: "ФУ, Ого-го, ты
опоздал".
Молчание: когда она приходит домой поздно, вы печальны и тихи. Вы избегаете
начинать разговор и отвечаете на вопросы тихо с минимумом слов. Ваша поза
говорит: "Посмотри, что ты сделала со мной". Ваш мотив "Я могу не получить то,
что я хочу, но по крайней мере, я отомщу".
Истерика: когда он приходит домой поздно, вы обзываете его, бросаете вещи,
выскакиваете из дома и хлопаете дверью. Вы стараетесь запугать другого человека,
чтобы он дал вам то, что вы хотите. (Запугивание иногда может принять более
легкую форму, как у мужа, который говорит: "Все в порядке!", но молча шагает по
комнате, ударяя кулаком в ладонь.)
Вина: слабым голосом вы делаете сравнения и говорите о "долге". Пример: "Муж
Джуди никогда не опаздывает".
Моральное превосходство: вы высказываете утверждение, которое указывает на то,
что вы лучше. "Я всегда прихожу вовремя, я не понимаю, почему ты не можешь?"
Уверенная альтернатива: "Я бы хотела, чтобы ты звонил мне, если не можешь быть
дома вовремя. Ты бы мог это делать?"
ДЕЛОВАЯ ПОЕЗДКА.
Страдалец: утверждения, вызывающие чувство вины в другом человеке, когда они
просят того, что они хотят. В надежде, что другой человек поймет, как многим вы
жертвуете и даст вам то, что вы хотите, даже если это вам предложат. Пример:
"Да, ты можешь взять деньги на деловую поездку, а мы уж как-нибудь обойдемся без
новой мебели, которую я собиралась купить на следующей неделе".
Уверенная альтернатива: "Я знаю, что эта поездка важна для тебя, но я давно хочу
купить новую мебель. Как бы нам так сделать, чтобы получилось и то и другое?"
ПОХОД В КИНО.
Проверка: фразы или поведение, которые говорят "Если бы ты действительно любил
меня, ты бы делал это по-моему". Пример: "Ты на самом деле не хочешь идти в кино
со мной, не так ли?"
Уверенная альтернатива: "Не хотел бы ты пойти в кино со мной? Мне нравится быть
с тобой".
ПОЙТИ НА ВЕЧЕРИНКУ.
Выпрашивание: фразы, которые говорят "Я сделаю все, что ты хочешь, чтобы ты был
мной доволен". Пример: "Пожалуйста, пошли на вечер со мной. Я обещаю, что не
буду говорить о делах". Обычно, эти заявления представляют собой лишь хорошие
намерения. Чтобы получить то, что вы хотите, вы можете давать обещания, которые
вы не хотите держать.
Этот виноград все равно кислый: когда вы не понимаете то, что вы хотите, вы
можете попытаться убедить себя, что вам наплевать. Пример: "Я все равно не
хотела идти на вечеринку на самом деле. У меня были другие планы. "Я покажу
тебе, что это меня не волнует: когда вы не получаете то, что вы хотите, вы
стараетесь обидеть других, говоря, что они вас не трогают. Проблема этого метода
в том, что последствия часто более болезненны для вас, чем для того человека,
которого вы стараетесь обидеть.
Уверенная альтернатива: "Обидно слышать, что ты не хочешь идти на вечер со мной.
Что я могу сделать, чтобы ты захотела пойти со мной?"
ЭТО ВАША ВИНА.
Обвинение: утверждения, предназначенные для того, чтобы другой человек
почувствовал себя так плохо, что уступит. Пример: "Это была твоя мудрая идея в
первую очередь. Если бы не ты, мы не попали бы в такую историю".
Уверенная альтернатива: "Что мы можем сделать, чтобы изменить неприятное
положение, в которое мы попали?"
МНЕ НУЖНА ПОСУДОМОЙКА.
Жалоба: "Я не понимаю, почему мы не можем купить новую посудомоечную машину. Эта
течет и заливает всю кухню. Кроме того, она, вероятно, проржавела и гремит, как
поезд, когда работает".
Одна причина для жалобы в том, что если мы сомневаемся, что у нас есть право
хотеть чего-то, мы каким-то образом оправдываем свою просьбу, преувеличивая
важность этого. Это как если бы человек в вышеприведенном примере говорил: "Мне
на самом деле ничего не нужно. Это просто посудомойка разваливается!" Она
разговаривает сердитым тоном, чтобы другой человек не подумал, что она так
поступает из эгоистических соображений. Она не понимает, что у нее есть право
открыто попросить новую посудомойку.
Другой причиной жалоб является то, что мы часто не любим брать ответственность
за исход решений, которые мы принимаем. Преувеличивая "необходимость" в новой
посудомойке, она пытается убедить своего супруга взять на себя ответственность
за принятие решения.
Уверенная альтернатива: "Я бы хотела новую посудомойку. Давай пойдем завтра и
купим".
ТАНЦЕВАТЬ СЛИШКОМ БЛИЗКО.
Угроза; эта тактика используется для запугивания другого человека, чтобы он
действовал по-вашему. Пример: "Если ты еще раз когда-нибудь будешь танцевать так
близко с другим, то я тебя брошу!"
Уверенная альтернатива: "Я чувствую себя лишним, когда ты танцуешь так близко к
нему. Я не хочу. чтобы ты так делала снова.
ПОЛУЧЕНИЕ ПОВЫШЕНИЯ ЗАРПЛАТЫ.
Сравните эти два примера, как Сью просит повышение зарплаты.
Пример 1:
СЬЮ: О, извините, я знаю, что вы ужасно заняты, но я хочу с вами поговорить кое
о чем. Это займет всего несколько минут.
НАНИМАТЕЛЬ: О чем, Сью?
СЬЮ: Ну, э... Я работаю здесь три года уже и я, на самом деле, много работаю.
Несколько раз я приходила поздно, но обычно я прихожу вовремя.
НАНИМАТЕЛЬ: Да, Сьюзан, что бы ты хотела?
СЬЮ: Ну, вы не думаете, что вы могли бы повысить мне зарплату?
НАНИМАТЕЛЬ: Я бы хотел, Сью, но сейчас я как раз не могу.
СЬЮ: А... 0'кэй.
Пример 2:
СЬЮ: У вас есть 10 минут? Я бы хотела поговорить с вами?
НАНИМАТЕЛЬ: Конечно, входи.
СЬЮ: Я бы хотела получить повышение в зарплате.
НАНИМАТЕЛЬ: Ну, я не думаю, что это возможно прямо сейчас. С деньгами очень
трудно.
СЬЮ: Что я должна сделать, чтобы получить повышение через
три месяца?
НАНИМАТЕЛЬ: Ну, я не знаю. Я действительно не в состоянии это сделать.
СЬЮ: Что, если я смогу поднять продажу на 5% каждый месяц?
НАНИМАТЕЛЬ: Это было бы отлично.
СЬЮ: Какое повышение вы бы хотели мне дать, если я добьюсь этого?
Отметьте, как в этом последнем примере наниматель Сью не поддается уверенности
Сью. Сью сама нашла способ, в котором и она и ее наниматель смогли бы выиграть.
Уверенность не заставляет другого уступить тому, чего вы хотите. Она помогает
найти способ, при котором вы оба получаете выгоду от своих совместных усилий.
Многие люди неправильно толкуют уверенность как агрессивность. В первом примере
Сью была слишком застенчива и извинялась несколько раз. Она как бы говорила, что
то, что она собирается
сказать, не важно.
Также в первом примере Сью "вертелась вокруг да около" того, что она хотела. Как
будто ей надо было защищать или оправдывать причины того, что она хочет
повышения. Во втором примере Сью ясно и четко сказала, что она хочет.
Фразы типа "вы не думаете", использованные в первом примере, дают большую власть
нанимателю. Это подставляет Сью для запугивания.
Во втором примере Сью не останавливается при первом признаке отрицательной
реакции нанимателя. Она продолжает попытки получить то, что она хочет уверенным
способом. Трудно придумать творческое решение проблемы, если вы пронизаны
страхом.
ИСКУССТВО РЕШЕНИЯ КОНФЛИКТА.
Возможно, что способность решать конфликты одно из самых ценных качеств,
которыми обладает человек. Однако, немногие из нас получили надлежащее обучение
по искусству решения конфликтов. Поэтому мы часто оказываемся жертвой чьих-то
желаний или агрессора, который отчаянно пытается подчинить себе других и ими
командовать. Мы должны развивать наши навыки сотрудничества и учиться устраивать
так, чтобы выигрывали обе партии. Только тогда мы сможем получить удовлетворение
от близости и совместной работы.
Дальше идет список соображений, которыми вы можете пользоваться как орудиями для
нахождения новых решений в конфликтных ситуациях. Соображения сгруппированы для
применения к различным этапам процесса решения конфликта. Мы даем темы, о чем
думать, до того, как вы начнете говорить, что учесть в планировании вашего
разговора, о чем избегать говорить и некоторые намеки, ориентирующие вас, когда
выдумаете о конфликте или говорите о нем с другими.
До того, как вы продолжите, осветите в памяти конфликт, который вы можете
отчетливо вспомнить. Свяжите следующие соображения с вашей личной ситуацией.
ДО РАЗГОВОРА.
1. Начинайте думать о своей стороне конфликта. Легче изменить то, что вы
делаете, чем изменить другого человека.
2. Осознайте, что никто не жертва. Все проблемы объединены. Неприязненные
чувства обычно маскируют то, что ВЫ можете сделать в этой ситуации.
3. Чтобы помочь определить ваш вклад в конфликт, спросите себя: Что требует от
меня жизнь из того. что я хотел бы делать?"
Возможно: Я не хочу ссоры.
Я не хочу, чтобы обнаружились мои недостатки.
Я не хочу уступить, делая по-своему.
Я не хочу сознаваться, что я сделал ошибку.
Я не хочу, чтобы меня игнорировали.
Я не хочу рисковать быть отвергнутым.
4. Спросите себя, не ставите ли вы чрезмерных требований.
Возможно: Я хотел бы, чтобы со мной обращались по-особому.
Я хотел что-то за просто так.
Я хотел сделать это по-своему.
Я хотел, чтобы другие меня жалели.
Я хотел доказать, что я лучше другие.
Я хотел, чтобы кто-то сделал это за меня
Я хотел свалить вину на других.
Я хотел, чтобы кто-нибудь тратил время на споры со мной.
Я хотел, чтобы другие страдали.
Я хотел, чтобы это выглядело так, как будто меня удерживают.
Я хотел оправдаться перед предстоящим испытанием.
Я хотел обескуражить другого человека. Мне хотелось встряхнуться.
Я хотел бы, чтобы мои друзья были безупречны. То, что я действительно хотел
сказать, "нет".
5. Спросите себя: "Почему мог я хотеть разорвать наши отношения именно сейчас?"
"Чем мог я быть разочарован?" "Может я недооцениваю мою способность получить то,
что я хочу, не злясь?"
6. Чувствует ли другой человек, что я его не уважаю? eсли вы не уважаете
человека, это проявляется в вашем тоне голоса или в словах, которые вы
выбираете. Вам не надо уважать все в нем, но вам необходимо изображать искренне
уважение к нему как к личности.
7. Если другой человек отказывается как-то решать эту проблему, что я могу для
этого предпринять?
8. Воздержитесь действовать по первому побуждению. Уйдите в сторону от борьбы за
власть. Если вы вступите в борьбу за власть конфликт только усилится. Вы можете
сказать другому человеку, что вы не хотите сердиться, потому что ваши отношения
важны для вас. Пойдите погуляйте или выйдите в соседнюю комнату, чтобы остыть.
Вы вернетесь и обговорите это позднее. Ни в коем случае не хлопайте дверью,
когда уходите!
9. Иногда вы можете решить перестать сражаться, не найдя причины для сражения.
10. Некоторые проблемы можно перенести. Неужели это действительно так важно, что
он забывает одеть колпачек на зубную пасту? Неужели принципы важнее дружбы?
РАЗГОВОР.
1. Начинайте с обсуждения того, что ВЫ могли сделать неправильно. "Я заметил,
что я ворчал на тебя последнее время. Держу пари, ты чувствовала себя паршиво
из-за этого" или "Я полагаю, что я сейчас не в духе, и, может быть, то, что я
скажу, просто ерунда. Ты мне дашь знать, если это начнет звучать именно так?"
2. Следите за своим тоном голоса.
3. Если вы чувствуете, что вас атакуют, подумайте, что другого человека,
вероятно, разубедили и он может пытаться защитить себя. Не принимайте это на
свой счет. Вместо этого дайте ему почувствовать ваше уважение. Это трудно
сделать, но это ускорит разрешение.
4. Если другой человек начинает чувствовать обвинения (защищать себя, объяснять
свое поведение, или отвечать резко), отступите. Поймите, что он, вероятно,
истолковал то, что вы сказали, как если бы вы обвинили его в ваших проблемах.
Начните говорить о том, что вы сделали неправильно.
Пример:
БОБ: Я не понимаю, почему тебе надо всегда приносить столько работы домой с
собой каждый вечер! Мы никогда не можем развлечься.
НЕНСИ: Видишь ли, моя работа очень важна для меня. Кроме того, ты проводишь все
вечера, зарывшись в газету. Я не понимаю, о чем ты шумишь.
БОБ: Похоже, что ты разозлилась. Я полагаю, что я так устаю после работы, что
мне, действительно, ничего не хочется делать. Я винил тебя, вместо того, чтобы
посмотреть на себя самого.
НЕНСИ: Все в порядке. Я тоже виновата. Может быть мы отведем один вечер в
неделю, чтобы поиграть в теннис бадминтон или пойдем пообедать.
БОБ: Отличная мысль. Как насчет среды?
5. Берите ответственность не только за то, что вы говорите, но и за то, как
другие понимают то, что вы сказали "Тебе кажется, что я тебя унижаю такими
словами?"
Некоторые люди полагают, что раз они сказали что-то, они больше не отвечают,
т.е. "Что я могу поделать, если она это так поняла!"
6. Иногда полезно подумать о том, что вам нравится в другом человеке, до начала
разговора. Это уменьшит ваши неприязненные чувства и улучшит тон голоса.
Когда кто-нибудь делает что-то, на что мы злимся, мы стремимся дать сдачи. Если,
напротив, вы думаете о чем-то, что вам нравится в нем. это переносит центр
тяжести на важность ваших отношений. Это создает атмосферу примирения в
противовес усугублению расхождений.
Если вы обнаружите, что вы не можете придумать ничего, чтобы вы уважали в
человеке, тогда осознайте, что вы хотите поддерживать конфликт.
7. Расшифруйте проблему другого человека так, как вы ее слышите. Когда мы
злимся, мы иногда понимаем все не так. Расшифровка помогает смягчить
неправильное толкование. Она так же показывает другому человеку, что вы слушаете
и интересуетесь. Она сообщает, что его отношения к конфликту также важно, как
ваше. Однако, этого недостаточно. Вы должны слушать и принимать корректирующие
действия.
8. Часто полезно объективно установить, как вы видите действия другого человека.
Это поможет другому человеку осознать как его понимают.
Пример: "Похоже, что вы злитесь. Или " Когда я сказала... мне показалось, что
это вам не понравилось". Цель - не получить признание, но открыть пути контакта.
Если человек отрицает наличие таких чувств, вы можете спросить, "Что вы
почувствовали?" или оставить тему.
9. Поставьте себя на место другого человека (сочуствие). "Я бы на вашем месте
тоже рассердился". Убедитесь, что это искренне. Люди понимают, когда они
манипулируют.
10. Если вы поймаете себя на том, что вы умничаете, обвиняете, защищаете,
обзываете и пр. другого человека - это обычно хороший показатель, что вы по
какой-то причине не хотите прекращать конфликт. Вы тогда можете спросить себя
"Почему я хочу продолжать конфликт?"
11. Спросите себя: "Что я хочу, на самом деле: хочу ли я разорвать отношения
прямо сейчас или я хочу мира?" Часто мы обманываем себя, думая, что мы хотим
решить конфликт, когда на самом деле, мы хотим отомстить, запугать или отвлечь.
12. Спросите другого человека, что он думает. Вы должны делать с проблемой
(следите за своим тоном голоса, с тем, чтобы он не выражал ваше ощущение, что
другой человек виноват в конфликте). Скажите, "Чтобы вы предложили, чтобы я
сделал с ... ?" Избегайте слов: "Что Вы собирайтесь делать с ... ?"
13. Задавайте вопросы, которые ведут к содействию соглашения. "Какие причины
того, что вы хотите именно этого?", "Что случится, если мы ... ", "Может стоит
попробовать ... немного и посмотреть, может это поможет?" Вы можете пошевелить
мозгами, записать все альтернативы и затем выбрать одну, на которой вы оба
согласитесь.
14. Сказать другому человеку, почему вы хотите или не хотите делать то, что он
предлагает. Будьте добрым и твердым одновременно. Объясните смысл ваших выборов.
15. Скажите другому человеку, что вы от него хотите. Спросите его, хочет ли он
это делать. Если он говорит "да", и вы не уверены, что его хватит до конца,
спросите его, что вы должны делать, если его до конца не хватит.
16. Будьте эгоистичны, просите то, чего вы хотите. Не старайтесь изменить
что-нибудь, потому что это будет хорошо для них. "Я думаю, мы должны уйти
сейчас, потому что тебе надо вставать завтра рано" против "Я бы хотела уйти
сейчас".
17. Не соглашайтесь делать ничего из того, что вы не желаете делать, если только
вы не хотите продлить конфликт.
18. Вам не надо решать всей проблемы. Вы можете просто работать над улучшением
ситуации.
СПОСОБЫ УМАЛЧИВАНИЯ.
1. Не говорите о том, что они должны делать, но говорите им, что бы вы хотели,
чтобы они делали, или что вы будете делать.
2. Не обороняйтесь или вы нарушите взаимное уважение, поместив себя в нижнее
положение.
3. Не тратьте энергию, обсуждая жалобу, если только вы не уверены, что жалоба
является реальной проблемой. Реальной проблемой редко являются деньги, секс или
дети. Скорее всего это: Кто командует? Кто лучше кого? Кто не выполняет своей
доли? Кто может быть отвергнут? и т.д.
4. Не жалуйтесь о прошлом, спросите, чего вы хотите в будущем.
5. Если вы осознали, что вы хотите свести счеты, скажите это прямо: "Я полагаю,
я все еще хочу отплатить тебе". Оказывается поразительно трудным все еще хотеть
отплатить, когда об этом открыто сказано.
6. Избегайте обзываться.
7. Избегайте преувеличений типа "ты всегда" или "ты никогда".
8. Избегайте угроз типа "Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь доверять тебе снова"
или "Если вы действительно говорите другому человеку, как вы будете реагировать
на его будущее поведение, говорите лишь для информации, а не для того, чтобы
манипулировать им.
9. Воздерживайтесь от разговора, если вам кажется, что другого человека ваши
слова задевают, Иначе ваши слова будут использованы против вас для продолжения
сражения.
10. Не давайте советов и не критикуйте, не спросив сначала разрешения. Например:
"Можно я тебе скажу о том, что в тебе меня беспокоит".
ДУМАТЬ И ГОВОРИТ О ДРУГИХ.
1. Когда вы поймали себя на неприязненных чувствах, унижении другого человека,
или говорите о нем неприятные вещи за его спиной, помните, что вы бесчестите
себя. Почему не поместить эту энергию во что-нибудь более конструктивное.
Подумайте о чем-нибудь, что бы вы могли сделать, чтобы ваша жизнь стала
прекрасной. Делайте это каждый раз, когда выловите себя на том, что вы тратите
время, думая о чьих-то человеческих качествах.
2. Избегайте сравнений, если только вы не хотите привести себя в уныние, когда
ваше сравнение показывает, что вы лучше, чем другие, вы лишаете себя свободы
делать ошибки. Когда ваши сравнения показывают, что вы не так хороши, как
другие, вы скорее всего хотите уступить.
КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ.
Давайте посмотрим, как дело может либо выгореть, либо провалиться в зависимости
от используемых методов решения конфликта.
Пример 1:
МЭРИ: Я полагаю, ты не хочешь идти со мной на вечеринку со сослуживцами, не так
ли?
ДЖОН: Мне всегда скучно там.
МЭРИ: Ну. спасибо большое. Ты тоже не самый большой подарок в этом смысле. Я
ходила с тобой на вечеринку с твоими сослуживцами в прошлом месяце. Я скучала до
слез, но я не делала из этого большой проблемы.
ДЖОН: Мои друзья, по крайней мере, говорят о более интересных вещах, чем о
недвижимости, весь вечер.
МЭРИ: Ну, если тебе не нравятся мои друзья, я просто пойду на вечер одна. Можешь
не рассчитывать, что я пойду с тобой еще когда-нибудь на вечеринки твоей
конторы. Пример 2:
МЭРИ: Ты пойдешь на вечер моей конторы со мной.
ДЖОН: На этих вечерах всегда так скучно.
МЭРИ: Я знаю, что мои друзья и я действительно много говорим о недвижимости. Но
мне, правда, хотелось бы быть с тобой сегодня вечером. Что я могла бы сделать,
чтобы тебе захотелось пойти?
ДЖОН: Ну, я все же хотел пойти на часок. Если я все же заскучаю, я бы хотел
пойти домой.
МЭРИ: 0'кэй, мне кажется, это по честному. Спасибо.
Давайте посмотрим на шаги, которыми Мэри пользовалась для успешного разрешения
конфликта.
1. Мэри уверенно просила того, что она хочет. В первом примере первоначальный
запрос Мэри был проверкой и утверждал ожидания, что Джон не пойдет с ней.
2. Мэри не восприняла замечания Джона о скуке лично. Она не стала копаться в
прошлом, чтобы он почувствовал вину и изменил решение. Она сосредоточилась на
достижении взаимного соглашения по вопросу.
3. Мэри скорее сочувствует ощущениям Джона, нежели нападает на него.
Способствовать соглашению для нее опять же более важно, чем ответно обличать
Джона.
4. Она подчеркивает, что хочет быть с ним, чтобы он почувствовал свою роль.
5. Мэри принимает ответственность за то, чтобы вечер получился для них двоих,
спрашивая, не смогла бы она что-нибудь сделать для того, чтобы он захотел пойти.
6. Она выразила признательность за его желание придти к соглашению.
НЕ СВОДИТЕ СЧЕТЫ, ПОЛУЧАЙТЕ ТО, ЧТО ХОТИТЕ
Иногда мы не хотим разрешать конфликт. Мы просто хотим обидеть другого человека
так же, как обидели нас.
В наших классах для родителей мы проводим экспериментальный прием, придуманный
ДЖОНОМ ТЕЙЛОРОМ, доктором философии из Орегона, который дает поразительный
результат. Мы делим людей на две группы, А и В. А- становятся на стул, В - на
колени около стула, глядя вверх. Мы объясняем А, что мы хотим, чтобы В
почувствовали себя так, будто они маленькие дети. Мы просим А погрозить пальцем
В и ругать их громким голосом. А делают как мы хотим, но им трудно играть
сумасшедших. Они обычно смеются и улыбаются, тихо ругая В. Затем мы
инструктируем их делать еще несколько других вещей с В, такие, как потрепать их
по голове, посюсюкать, поласкать, потянуть за руку и сказать: "Пошли в магазин".
Затем мы заставляли А и В поменяться местами и догадайтесь, что? В без всякого
труда становятся злыми. Они орут на А.
Менее чем за две минуты, А создали в В чувство мести и желание расплатиться с
врагом. Это были достигнуто очень просто. Они заставляли В осознать, как
беспомощны они БЫЛИ!
Эта реакция происходит с детьми и со взрослыми. Когда человека заставляют
почувствовать беспомощность, в нем возникает чувство мести.
Вспомните какой-нибудь момент в вашей жизни, в детстве или в зрелом возрасте,
когда вас кто-нибудь пересиливал. Что вам хотелось делать, если удалось
вывернуться из этого? Вам хотелось обзывать его неприличными словами, физически
ударить в ответ, или унизить его перед друзьями и т.п.
МСТИТЬ? Я?
Мы доставляли бы себе лишние неприятности, если бы мы сознавали наше желание
отомстить. Однако, для того, чтобы поддержать общественное признание
(мстительные люди рискуют потерей социального статуса) и сохранить нетронутым
наше самомнение (трудно сохранять высокое мнение о себе, если мы сознаем, что мы
тратим свою энергию на то, чтобы вредить другим). Мы обычно предпочитаем не
признаваться в своем желании отомстить. Если бы мы знали, что мы стараемся
расплатиться, мы не смогли бы сохранить чистоту совести.
Мы не пользуемся нашей совестью для предотвращения "плохого поведения". Мы
пользуемся ею, чтобы убедить себя в том, что мы ведем себя хорошо. Если мы
когда-либо действительно пользуемся нашей совестью как-нибудь иначе, нежели в
качестве алиби, это помешало бы нам "вести себя плохо".
К сожалению, мы редко так поступаем. Вместо этого мы практикуем
неосведомленность.
Точно так же как человек, который заставляет вас чувствовать беспомощность, не
понимает того, что он делает с вами, вы так же избегаете осознать то, что вы
делаете с другими. На самом деле, мы редко осознаем свои НАСТОЯЩИЕ намерения. Мы
почти всегда видим себя так, как будто мы хотим сделать хорошо, хотя иногда мы
осуществляем самые эгоистические намерения.
Пример:
НЕВОЗМОЖНОСТЬ ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД
Шестнадцатилетняя Сьюзан забеременела. Когда ее спросили, почему ни она, ни ее
дружок Том не побеспокоились ни о каком противозачаточном средстве, она скаэала:
"Мы никогда не предполагали, что будем этим заниматься. Мы просто сидели в
машине и целовались. Одно ведет к другому. Когда мы опомнились, назад вернуться
уже было нельзя".
Заявление Сьюзан о хороших намерениях не снимало ее беременности. Их
неосведомленность создавала дополнительные проблемы. На самом деле, если бы она
и Том имели смелость сознаться в своем намерении сношаться, они смогли бы,
по-крайней мере, принять предосторожности во избежании беременности. Но как они
могли делать все для подготовки к сношению и все же заявлять, что они не
предполагали ничего делать?
Если бы они решили сознаться в своих намерениях, они бы пересмотрели свою
сексуальную вовлеченность. Они осознали бы, что они жертвуют чувством
самоуважения натуральному удовлетворению. Вместо этого они продолжали, не
догадываясь о своих намерениях, относя возникшее осложнение за счет своих
физических качеств. Они заявляли, что не собирались "этим заниматься", но они
зашли так далеко, что "назад вернуться уже было нельзя".
Существует ли такой момент на самом деле? Что, если бы Том и Сьюзан находились
бы на диване в своем доме? Они начали бы с невинных поцелуев, одно ведет к
другому, и неожиданно они там, откуда "назад вернуться уже было нельзя". Именно
тогда входят родители Сьюзан. Вы полагаете, Том и Сьюзан не смогли бы
остановиться и продолжали бы свои сексуальные упражнения, следующие пятнадцать
минут? Так было бы в случае, если бы они действительно были в точке, откуда
"назад вернуться уже нельзя". Может эта точка, откуда "назад вернуться уже
нельзя" существует тогда, когда это удобно?
ГДЕ ВЫ ОТРИЦАЕТЕ ВОЛЮ.
Когда, где вы в вашей жизни заявляете, что перешли черту, откуда уже нельзя
вернуться назад? Когда вы отрицаете вашу волю и ответственность за ситуацию?
Пользуетесь ли вы когда-нибудь какой-нибудь из следующих фраз? Если так,
продумайте объяснение после каждой фразы.
"Я виноват, я, правда, не хотел..."
Определение: "Я не имел намерения вас обманывать, но, пожалуйста, не льстите
мне."
"Я ничего не мог поделать."
Определение": "Я не хотел делать то, что я сделал, но я не мог контролировать
свое тело, и мое тело делало вещи, которые я не хотел делать. Так что не вините
меня."
"То, что я хотел сказать на самом деле, это..."
Определение: "Мой язык не зависит от моих мозгов."
"Извините, я просто не мог это сделать."
Определение: "Я хотел придти, но что-то другое контролирует меня и не позволяет
мне принимать свои собственные решения. "
"Мне нужно сейчас уходить."
Определение: "Я хочу остаться, но если я не уйду сейчас, я умру."
"Я не могу контролировать себя."
Определение: "На самом деле меня двое. "Я и я сам. Я - это действительно я,
Хороший и всегда хочу делать правильные вещи. Однако, я сам - больше меня и его
очень трудно контролировать. Я сам плохой человек, так что если что-нибудь
плохо, ищите его и оставьте меня в покое."
"Черт меня попугал сделать это."
Определение: "Злые силы контролируют мою жизнь."
"Я хотел..., но..."
Определение слова "но": "Забудьте все, что я говорил до сих пор, вот настоящая
правда."
"Я хотел... "
Определение: "Судите меня по моим намерениям, но не по моим действиям."
"Просто выскочило из руки"
Определение: "Если бы у меня была сильнее хватка, я бы никогда ничего не сделал
неправильно."
Отметьте, что в каждой из вышеприведенных фраз заявляются хорошие намерения,
которые заглушаются какой-то силой вне контроля человека. В каждом случае
человек не отвечает за то, что он сказал или сделал. Как бы вы выглядели в
глазах других, если
бы вы заменили вышеприведенные фразы следующими?
Вместо того, чтобы говорить: "Извините..." скажите: "Я не принял вас во
внимание, когда я это делал. Чтобы вы хотели, чтобы я сделал, чтобы это вам
подходило?"
Вместо того, чтобы говорить: "Я не мог ничего поделать", скажите: "Я сделал
недостаточно для того, чтобы предотвратить это."
Вместо того, чтобы говорить: "То, что я хотел сказать на самом деле это ...",
скажите: "Я недостаточно ясно выразился."
Вместо того, чтобы говорить: "Извините, я просто не могу это сделать", скажите:
"Я не пойду."
Вместо того, чтобы говорить: "Мне нужно сейчас уходить", скажите: "Я хочу уйти
сейчас."
Вместо того, чтобы говорить: "Я не могу контролировать себя", скажите: "Я
поступил, наверное, неправильно."
Вместо того, чтобы говорить: "Черт меня попутал сделать это", скажите: "Да, я
это сделал."
Вместо того, чтобы говорить: "Я хотел.... но...", скажите: "Я не хочу."
Вместо того, чтобы говорить: "Я хотел... ". скажите: "Я сделал ошибку. Я
согласен сделать что-нибудь, что я не хотел делать".
Вместо того, чтобы говорить: "Просто выскочило из руки", скажите: "Я не
справился и был недостаточно внимателен".
Отметьте, что каждая из этих фраз передает ответственность, уверенность, силу и
готовность платить за свои собственные ошибки.
Поскольку именно нам придется отвечать за свои ошибки, независимо от того, что
думают другие люди, почему не посмотреть правде в глаза и выразить это в
ответственной манере людей, уверенных в своих силах?
ПРИЗНАНИЕ ПРИЧИНЕННОГО ВРЕДА.
Есть и другое преимущество использования этих ответственных фраз. Когда мы имеем
смелость признаться в том, что мы не правы, мы с большей готовностью осознаем
наше подсознательные дурные намерения.
Попытайтесь спросить себя: "Интересно, стараюсь ли я улучшить ситуацию или
просто стараюсь свести счеты?" Если задав этот вопрос, вы испытываете сильное
желание доказать, что вы не пытаетесь свести счеты, то, вероятно, вы
действительно намерены мстить. Попробуйте взять ответственность за те
результаты, которых вы достигли, а не заявлять о хороших намерениях. Скажи-
те себе: "Интересно посмотреть, смогу ли я убедить другого человека сотрудничать
со мной или он будет мне вредить." Затем. следите за их реакцией, как они
понимают то, что вы говорите или делаете, смотрите, сближаются ли они с вами,
или они обижаются. Затем, по своим результатам вы будете знать, чего вам ждать.
Например:
Однажды Билл и Кэти, авторы, сидели в комнате и Кэти .сказала: "Разве это не
здорово?"
Билл саркастически ответил: "О, конечно, это будет очень здорово. Ради Бога, о
чем ты говоришь?"
Позднее, после того, как она объяснила, о чем она говорила, Биллу захотелось
поговорить с ней о ее ошибке. Он собирался спросить: "Кэти. ты понимаешь, что ты
сказала только половину предложения? Ты путешествуешь по всей Северной Америке,
давая лекции, и ты не можешь даже закончить предложение. Тебе надо поработать
над собой."
До того, как сказать это, он решил спросить себя: "Интересно, стараюсь ли я
помочь Кэти совершенствоваться, или я хочу .обидеть ее. Интересно посмотреть,
разозлит ли ее то, что я осажу или это поможет ей стать более хорошим лектором."
Неожиданно после того, как он принял ответственность за результаты, он заметил,
что уделяет гораздо больше внимания тому, что он собирается сказать. "Может быть
я должен сначала спросить ее, хочет ли она совета?... нет. это не подойдет.
Может быть, мне следует сказать, что я заметил кое-что, над чем ей надо
поработать... нет, это может просто вызвать у нее защитную реакцию". Его
мыслительный процесс был направлен скорее на то, как она будет реагировать, чем
на то, с чем он думал раньше, что она делала неправильно. Наконец, хорошо
обдумав, он решил, что лучше всего будет начать говорить о том, что он делал
неправильно. Это создаст атмосферу, когда быть несовершенным - не .страшно. Он
сказал ей: "Кэти, я заметил, что я был довольно саркастичен с тобой несколько
минут назад, и я хотел бы знать, не чувствуешь ли ты себя плохо от подобного
поведения?"
Он был совершенно не готов к ее ответу! Он заставил его совсем по-другому
увидеть всю ситуацию. Она сказала: "Конечно, да. Я привыкла по-настоящему
радоваться, как мы с тобой всегда так похоже думаем. Мы думаем настолько
одинаково, что нам достаточно сказать несколько слов. Другой сразу же узнает, о
чем мы говорим. Мне кажется, что последнее время это прекратилось. И мне очень
жаль."
Она была права! По-правде, когда она сказала: "Разве это не здорово?", он знал,
о чем она говорила! Благодаря тому, что он
принял ответственность за свои результаты, он смог не только избежать нарушения
их отношений, обидев Кэти, но и смог узнать кое-что о ней, о том, как он
игнорировал близость.
Если вы берете ответственность за результаты, которые вы получаете, вы получите
поддержку с тем, чтобы вести себя более ответственно.
ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СВОЕЙ МСТИТЕЛЬНОСТИ.
Если у вас хватило смелости осознать в себе мстительные побуждения, мы сможем
многое сделать для того, чтобы избавиться от своей мстительности.
Билл опоздал на 10 минут в класс, который они вели. Кэти уже начала занятие. Он
был на консультации с одним из его клиентов. Клиент делал большой прогресс,
поэтому Билл провел с ним лишние 10 минут. За несколько недель до этого Билл
договорился с Кэти, что он не будет опаздывать, так что ей не придется начинать
их родительский класс одной. Да, он нарушил свое соглашение, но ведь причина
уважительная!
Билл сел рядом с Кэти, и она даже не взглянула на него. Она начала давить на
него "молча". Очевидно, она сводила с ним счеты. Хотя он и заслуживал этого, он
почувствовал неприязнь к ней. Он не думал о том, что он нарушил свое обещание.
Он думал о том, что Кэти невежлива с ним. Он реагировал так, как будто она
противна ему. Вдруг, через пять минут Кэти изменилась. Она потянулась к нему,
дотронулась и улыбнулась.
На перерыве она отвела его в сторону и сказала: "Я действительно разозлилась на
тебя за опоздание, но я решила, что я не хочу нарушать наши отношения
мстительностью. Вместо этого, я бы хотела, чтобы ты сделал что-нибудь сегодня
или завтра для меня. Это не должно быть большим - просто сюрприз."
Билл был очень рад! Она разрешила ему быть человеком и делать ошибки. Она все
еще любила его, и все, что ему надо было сделать, это небольшая компенсация. Он
понял, что он чувствует к Кэти такую симпатию, что он нашел много мелочей, чтобы
доказать ей, как он ее любит.
Билл уже не помнит, как именно он компенсировал это Кэти. Однако, они с тех пор
всегда пользуются этим методом, и это отличный способ избавиться от своей
мстительности.
ДВА ЭТАПА ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЧУЖОЙ МСТИТЕЛЬНОСТИ.
Давайте предположим, что кто-то пересилил вас и вы совершили ошибку, отплатив
ударом или унизив его. Теперь, осознав свою долю во взаимных обидах, вы хотите
остановиться, но они не хотят. Вследствие всех прошлых обид вы все еще
чувствуете мстительность. Даже несмотря на то, что вы хотите уступить, вы не
особенно заинтересованы слишком сближаться с ними. Как вы можете нейтрализовать
их месть и все же оставаться довольным своей расплатой? Как сможете вы получить
свой реванш. Не вызывая дальнейших обвинений с их стороны?
Поскольку мрачность, самоубийство и отступление обычно рассматриваются
оппонентами как подтверждение их правоты, и полагая, что вы хотите дать им как
можно меньше удовлетворения. почему не попробовать следующий двухступенчатый
подход.
Что могло бы вероятнее всего больше разочаровать вашего врага, чем ваше личное
преуспевание? И что, если он не получит от вас ничего, что оправдало бы его
ответный удар? Что случится, если каждый раз, когда вы ловите себя на враждебных
мыслях о нем (или еще хуже, унижаете его при разговоре с другими) вы будете
задавать себе эти два вопроса?
1. Какое качество я уважаю в этом человеке?
2. Что я могу сделать, чтобы жизнь моя стала приятнее для меня?
Эти два этапа могут показаться безумными, поэтому вначале мы дадим вам пример
того, как они работают, затем мы объясним наше объяснение, почему они работают.
Бетти была членом клуба, к которому мы принадлежали. Она была психологом,
однако, она была обучена такой психологии, которая теоретически почти
противоположна психологии Адлера. Наши взгляды на то, что вызывает человеческие
трудности были совершенно различными.
Наши психологические расхождения начали нарушать наши отношения. Каждый из нас
начал слегка унижать другого. Мы не любили ее и она не любила нас.
Однажды, по пути на собрание клуба, мы поймали себя на том, что мы обсуждаем все
недостатки Бетти. Мы осознали, что ее неприязнь к нам задевала нас и нашу
репутацию у других членов клуба. (Отметьте, что мы не сознаем, насколько сильно
мы обижаем ее). Мы решили применить два этапа избавления от мстительности.
Сначала мы спросили себя: "Что мы уважаем в Бетти?" Казалось трудно вообще было
найти что-нибудь. Однако, переборов свои желания акцентировать ее слабости, мы,
наконец, признались, что она действительно была хорошо образована в своем виде
психологии. Когда она обсуждала свои случаи, было очевидно, что она делала
исключительно подробные записи своих бесед с клиентами. Она определенно была
трудягой.
Затем мы перешли к обсуждению того, как самим стать лучше. Остаток пути на
клубное собрание мы заменили свои мысли о соперничестве мыслями о том, как стать
полезнее нашим клиентам.
ВОЛШЕБНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ.
Результаты поразили нас! Через пятнадцать минут после прибытия в клуб Бетти
подошла к нам и начала разговор. Мы, действительно, были рады поговорить с ней!
На следующую неделю она отослала одного из своих клиентов в класс, который мы
вели. С течением времени Бетти начала нам нравиться больше и больше. Мы стали
хорошими друзьями и даже приглашали ее на вечеринки.
Почему сработала эта двухступенчатая программа? Проводя первый этап и
сконцентрировавшись на том, что мы уважаем в Бетти, мы изменили свое отношение к
ней. Когда мы не уважаем человека, это заметно. Это заметно по нашим глазам,
тону голоса и по выражению лица. Когда мы сообщаем наше неуважение, это
позволяет другому человеку забыть о том, что они сделали неправильно и
сконцентрироваться на том, как невежливы вы были с ними. Это заставляет их
хотеть доказать, что вы неправы. Например:
Предположим, кто-то выехал перед вами на автостраде, заставляя вас затормозить,
чтобы не сбить их. Вашей реакцией было бы нажать на гудок. БИП! БИП! БИП! БИП!
БИЛ!
Что делает тогда нарушитель? Машет ли он вам благодарно за то, что вы напомнили
ему о более безопасной езде? Обдумывает ли он свою ошибку, сознавая, что это
могло стоить ему жизни? ИЛИ он крутит пальцем в знак презрения и ругается в ваш
адрес за то, что вы производите столько шума своим сигналом?
ПРИЧИНЕННАЯ БОЛЬ ОПРАВДЫВАЕТ ЗЛОСТЬ.
Я никогда не был при аресте бандита полицейскими. Я надеюсь, что они, в
действительности, делают это не так, как показывают по телевизору. Телевидение
обычно показывает как полицейские грубо швыряют бандита на землю и закрепляют
наручники слишком туго. Они, по-видимому, действуют по принципу, что, если они
причиняют боль другому человеку, то он научится. Справедливо обратное.
Причиненная боль позволяет нарушителю оправдывать собственную злость.
Причиненная другим боль позволяет плохо поступившему переключить свое внимание
со своих собственных преступлений на несоответствующее поведение человека,
который причиняет боль ему. Тогда как уважение человека, даже если он
преступник, побуждает его пересмотреть его собственные ошибки.
Когда мы показываем, что мы не уважаем человека, мы, в действительности,
усиливаем связь между человеком и собой. Другой человек испытывает необходимость
либо доказать, что наше мнение неправильно, либо доказать, что мы такие подонки,
что наше мнение вообще ничего не значит.
Поэтому, переключая наш ум на уважение к другому человеку и работая над
улучшением своей собственной жизни, мы достигаем потрясающих успехов в
нарушенных отношениях.
ГЛАВА 6. ДРУГОЙ ПОЛ.
НАШЕ ОТНОШЕНИЕ.
Мы нашли способ получать громадное удовлетворение от нашего брака. Мы все время
вместе. Мы не только убираем дом вместе и вместе покупаем продукты, но мы и
работаем вместе. Мы вместе проводим консультации и лекции и мы даже вместе пишем
наши книги. Когда мы пишем, мы используем право вето для улучшения качества
нашей работы. Ничто не войдет в книгу, если мы оба не согласимся. Любой из нас
может наложить вето на идею и сказать: "Я не желаю помещать это в книгу". Мы
обнаружили, что этот процесс помогает нам приходить к "более хорошим идеям"... о
чем ни один из нас не додумался бы, если бы мы работали поодиночке.
Мы не предлагаем, чтобы для достижения удачных отношений вы все время были
вместе. Очевидно, важно качество, а не количество времени. Не собираемся мы
также хвастаться нашими отношениями. Смысл того, что мы рассказываем о наших
отношениях в том, чтобы расширить ваше мышление. Большинство людей не могут
представить себе близкие отношения со своей супругой в то короткое время,
которое они проводят вместе, не говоря уже о двадцати четырех часах в день!
Даже несмотря на то, что мы проводим так много времени вместе, мы редко
ссоримся. Возможно, у нас бывает по одному спору каждый месяц или в этом роде и
то всего минут по десять насчет того, кто истратит больше своей доли. Другие
часто спрашивают: "Как вы добиваетесь этого?" В ответ мы можем сказать, что:
1. Мы избегаем критиковать друг друга.
2. Мы избегаем обвинять друг друга.
3. Мы избегаем таить недовольство.
4. Мы избегаем беспокоиться о том, что мы не получаем своей справедливой доли.
5. Мы обсуждаем расхождения до того, как они станут проблемами.
6. Мы распознаем свое разочарование, как только оно начинается.
7. Мы распознаем разочарование нашего партнера, как только оно начинается.
8. Мы содействуем соглашению, когда наши желания сталкиваются.
9. Мы не избегаем быть самим собой. Это дает нам свободу быть одному, в то время
наслаждаясь удовольствием быть вместе.
Мы давали многим людям эти предложения, и их обычный ответ: "Легче сказать, чем
сделать". Мы согласны. До того, как применить эти девять методов, вы должны
сначала пересмотреть факторы, которые мешают вам их применить.
ПЛАН ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ.
Многие люди приходят к нам за консультацией из-за проблем в их любовных
отношениях. Им не хватает удовлетворения любви. Следующий план объясняет,
почему, и показывает, как, изменить к лучшему проблему.
А. Некоторым не хватает удовлетворения любви, потому что они либо:
1. Избегают отношений, либо
2. Испытывают неудовлетворенность отношением, которое у них есть.
Б. Эти две проблемы заставляют их испытывать боль:
1. Одиночество.
2. Конфликт.
3. Отсутствие близости.
4. Желание дистанции.
В. Они часто не понимают реальной причины своих проблем. Смотрите 37 симптомов,
перечисленных позднее в этой главе.
Г. Реальные причины ошибок:
1. Ошибочные убеждения о стиле жизни.
2. Неподготовленность к изменениям в обществе.
3. Отсутствие навыков сотрудничества.
Д. Эти три ошибки мешают им находить удовлетворение в любовных отношениях и
вместо этого преследовать задачу:
1. Показать себя.
2. Защитить себя.
3. Расплатиться за обиду и разочарование, которое они испытывают.
4. Отказаться от любви и торчать от боли.
Е. Чтобы добиться улучшения по этим проблемам они должны:
1. Лучше познать себя.
а) понять, как они обманывают себя;
б) раскрыть их ошибочные убеждения о стиле жизни:
в) распознать ошибочные цели, которые они преследуют.
2. Увеличить их уверенность в себе.
а) перестать проклинать себя:
б) осознать свои страхи:
в) выполнять свои обязательства:
г) брать ответственность за подбадривание других;
3. Принимать больше ответственности.
а) определить любовь заново с отражением ответственности;
б) понять, каким образом они избегают ответственности;
в) развить смелость быть несовершенным.
4. Решиться принять обязательство.
а) понять значение обязательства:
б) развить смелость рисковать;
в) выбирать партнера по более эффективной причине.
5. Приспособиться к изменениям в обществе.
а) понять общественные изменения;
б) пересмотреть устаревшие отношения;
в) разработать новые контракты:
г) работать над улучшением общества.
Ж. Тогда они смогут пересмотреть цель их отношений. Они будут выбирать партнера,
чтобы помочь им:
1. Получить дружеское общение.
2. Увеличить свой вклад в общество.
3. Сделать свою жизнь богаче и полнее.
4. Испытать удовлетворение от совместных дел.
5. Испытать радость любви.
3. Эти новые навыки дадут им свободу:
1. Избегать критиковать своего партнера.
2. Избегать обвинять своего партнера.
3. Избегать таить злобу.
4. Избегать беспокоиться о том, что они не понимают своей справедливой доли.
5. Обсуждать расхождения до нагнетания напряженности.
6. Осознать разочарование их партнера в том момент, когда оно начинается.
7. Осознать разочарование их партнера в тот момент, когда оно начинается.
8. Способствовать соглашению, когда их желания сталкиваются.
9. Быть самими собой, что дает возможность быть одному, в то же время
наслаждаясь удовлетворением совместного существования.
И. Это приведет к:
1. Близости.
2. Интимности.
3. Приятным любовным отношениям.
Дочитав книгу до этого места, мы уверены, что вы уже по-новому понимаете многие
составляющие вышеприведенного плана. Однако, здесь есть определенные пункты,
которые мы расширим, поскольку, они особенно связаны с любовными отношениями.
Я НЕ МОГУ НАЙТИ ЛЮБОВЬ.
По многим причинам многие люди избегают интимных отношений с другим полом. Часто
они не понимают, что их цель - это избегать взаимоотношений. Они приходят в
консультацию, говоря:
"Я не могу найти любовницу. Те, которые мне нравятся, не интересуются мной. а
других, которые сходят от меня с ума. я не могу выносить..." "Я не хочу ходить в
бары для одиночек..." "Я встретил женщину, которая мне, действительно,
понравилась в этот уикэнд, но она живет в Огайо..." "Я просто еще не встретил
подходящего человека". "Я влюбляюсь в парней, которые женаты..." "Здесь просто
нет мужчин/женщин..."
Мы не можем понять, куда ходят все эти одинокие люди обоих полов, которые
приходят к нам на консультацию, делая такие заявления, чтобы избегать друг
друга. Неужели действительно так трудно найти человека противоположного пола,
которому нужна компания? Мы помогаем этим людям тем, что показываем им, что их
настоящая цель не найти компанию, а лишь сделать так, чтобы было видно, что они
этого хотят.
Скотт был разведен в течение пяти лет. В течение этого времени у него было всего
три короткие связи с женщинами. Потом он встретил Сандру. Он влюбился в нее, и
они встречались четыре месяца. Скотт почувствовал, что он хочет жениться.
Однако, как раз, когда он собирался сделать предложение, старый друг Сандры,
Тэд, вернулся домой из армии, Она порвала со Скоттом и вышла замуж за Тэда.
Скотт был убит горем. Через шесть месяцев он пришел за консультацией. Он
утверждал, что он все еще так сильно любит Сандру, что даже не интересуется
другими женщинами.
Скотт не был жертвой решения Сандры выйти замуж за другого человека. Он не
потерпел неудачи в установлении отношений. Напротив, в течение пяти с половиной
лет он успешно избегал отношений, хотя в то же самое время делал вид, что
старается изо всех сил. Он даже Сандру выбрал потому, Что она сообщила ему в
начале, что она не заинтересована в постоянной связи с ним.
Мы попросили Скотта рассказать нам о том моменте, когда он понял, что он любит
Сандру. Он сказал: "На нашем первом свидании я сказал ей, что я разведен. Она
сказала, что никогда не сможет выйти за меня замуж, потому что это против ее
религии. Ночью мы очень здорово провели время, и я понял, как сильно я ее
люблю."
Его решение влюбиться было сделано, когда она объявила, что никогда не выйдет за
него замуж! Теперь он пользуется своей неосуществленной любовью к ней, как
оправданием, чтобы избегать других отношений. "Я все еще влюблен в Сандру. Я
никогда не найду другой, такой как она." Почему он не заинтересован в компании?
Когда Скотт был ребенком, его старшая сестра всегда получала высокие оценки. Она
всегда знала, что правильно и часто заставляла Скотта чувствовать себя "всего
лишь маленьким мальчиком". У него развилось сомнение в том, что он когда-нибудь
сможет стать "настоящим мужчиной" и он поверил в то, что ему следует скрывать
свою предполагаемую неполноценность от других.
Первый раз он решил жениться после того, как его мать спросила его: "Когда ты
собираешься жениться?" Когда эта женитьба окончилась разводом, это подтвердило
его предположения, что он всего лишь "маленький мальчик" и не может
по-настоящему делать "мужское дело", осчастливив жену. Лучше всего спрятать свою
неспособность, избегая отношений. Он видел женитьбу как экзамен, который он не
может выдержать.
Скотт сознательно не догадывался ни о своем предубеждении против себя самого, ни
о своей цели избегать отношений. Ему было необходимо "чувствовать" так, как
будто бы он на деле хотел найти связь. Если бы он сознательно догадался о своей
цели, она заставила бы его почувствовать боль от своей неполноценности
{одиночества).
При лечении мы помогли Скотту пересмотреть его стиль жизни. Он выработал
смелость быть несовершенным. Он начал брать ответственность за достигнутые
результаты вместо того, чтобы вкладывать так много энергии в отговорки о хороших
намерениях.
Вскоре он сообщил, что увидел привлекательную женщину на семинаре, который он
посещал. Затем он заметил, что она носит обручальное кольцо. Он подумал про
себя: "Это интересно, я должно быть все еще избегаю отношений, потому что
"иктересуюсь только недоступными женщинами".
Отметьте, что Скотт не обвиняют себя. Он смотрит на свое поведение как на
приключение.
Когда Скотт изменил свое мнение о себе. он обнаружил, что он больше не влюблен
безнадежно в Сандру. Его новая позиция помогла ему найти более
удовлетворительные отношения.
1+2=0
Если вы избегаете близости, вы можете быть склонны влюбиться в двух людей сразу.
В этой ситуации законы математики не применимы, потому что в любовных отношениях
1+2=0. Любя двух людей сразу, можно не давать обязательства обоим. Если вы
находитесь в таком затруднительном положении или если ваши попытки завязать
удачную связь безуспешны, спросите себя: Почему я могу хотеть избегать
отношений? Боюсь ли я подойти слишком близко потому, что тогда я буду должен
уступить то, что я хочу?
Может быть это потому, что я боюсь; быть отвергнутым? Может быть это потому, что
я разочарован и сомневаюсь в моей способности быть счастливым вдвоем?
Смотрю ли я на обязательства как на экзамен, который я не смогу выдержать?
Есть ли у меня неосознанный страх, который побуждает меня медлить?
МОЕ ОТНОШЕНИЕ НЕ СЕРДЕЧНОЕ.
Близость - это свойство доверять кому-то в достаточной степени для того, чтобы
делиться в самых глубоких переживаниях о себе, других и жизни, зная, что другой
человек использует эту информацию для усиления ваших отношений. Часто люди
жалуются, что их отношения не достаточно сердечны. Обычно, это симптом того, что
они избегают близости. Дальше идут несколько возможных причин, почему некто
может избегать близости.
1. Страх оказаться неполноценным.
Некоторые люди боятся оказаться в ситуации, где они чувствуют себя уязвленными,
пристыженными, ущемленными или неполноценными. Они не делятся своей болью ни с
кем, потому что они считают, что они должны казаться сильными. Они должны
показывать остальным, что они могут с этим справиться. Они полагают, что если
кто-нибудь другой когда-нибудь увидит, что они ощущают боль, они потеряют
уважение. Это затрудняет отношения с двух сторон. С одной стороны, они чувствуют
одиночество и должны прятать свою боль, никогда не получая помощи, в то время,
как другой человек никогда не получает удовлетворения от помощи. С другой
стороны, другие часто возмущаются тем, что ничто вас не беспокоит. Это
заставляет их чувствовать себя не в своей тарелке, и они стараются раздражать и
расстраивать вас.
Неважно, насколько одарен этот человек, но и он устает быть всегда таким сильным
и таким правильным, потому что на самом деле это не так. Они такие же люди, как
и все.
Они недооценивают близость, которую они обретут, и доверие, которое они ощутят,
если они перестанут прятать свою человечность. Они не учитывают того, что когда
вы делитесь своей болью с другими (если, конечно, ваши отношения не нарушены
серьезно) другой человек становится вам ближе и хочет быть с вами. тогда вы не
будете ощущать себя таким одиноким.
Позволяя вашему партнеру разделить вашу боль, вы часто приносите чувство
облегчения ему, потому что он видит, что он не единственный, кто иногда не может
справиться с чем-либо. Он чувствует, что он вам нужен. Когда есть кто-то, кто
слушает и понимает, вы чувствуете себя менее одиноким. Вам не надо доказывать,
что вы можете тащить весь груз.
Пример:
У Джоан были неприятности на работе. Она обычно не делилась своими заботами с
мужем, потому что она боялась, что он будет хуже о ней думать, если узнает, что
у нее есть проблемы. Несмотря на свое нежелание, она решила обсудить вопрос с
ним. К ее большому удивлению, Майк понял, что с ней происходит. После обсуждения
они почувствовали теплоту и близость друг к другу. Она отметила также, что они
начали больше обсуждать его трудности, что давало ей шанс помогать ему. Иногда
этот человек может быть очень сердитым, но только с определенными людьми. Есть
учителя, которые могут сблизиться со своими студентами, доктора, которые могут
сблизиться со своими пациентами; и терапевты, которые могут сблизиться со своими
клиентами. Они спокойно идут на сближение только тогда, когда их превосходство
гарантировано.
2. Страх неспособности защитить себя.
Некоторые люди боятся, что не смогут защитить себя от обиды. Они позволяли
другим обижать себя в прошлом и они сомневаются, что смогут снова предотвратить
это. Они видят себя как жертву оскорблений своих партнеров и чувствуют, что не
могут с этим справиться. Это не так. Многие наши клиенты, которых обижали,
смогли помешать другим обижать их, когда они поняли, что они получают, будучи
жертвой.
Пример:
Когда Робин и Скотт ссорились, Скотт начинал на нее орать. Робин уступала и
обижалась.
До удочерения Робин жила в доме приемных родителей. Ее приемные родители часто
утешали ее, когда какие-нибудь соседские дети задевали ее. Они так делали,
потому что жалели Робин. Ее биологические родители обижали ее, и они хотели
что-нибудь сделать, чтобы это компенсировать. Робин привыкла думать, что "когда
кто-нибудь дразнит тебя, другие будут утешать и любить тебя." Получая
оскорбления, Робин напрашивалась на любовь. Когда она поняла это, ей захотелось
научиться себя защищать.
Во время консультации ей было предложено, чтобы в момент, когда конфликта нет,
Робин сказала Скотту: "Я заметила, что когда мы спорим, я злюсь на тебя и хочу
сказать тебе обидные вещи. Я не хочу этого делать. Поэтому теперь, когда я
пойму, что начинаю злиться, я буду уходить из комнаты, чтобы остыть. Я буду
возвращаться через 10 минут, чтобы помочь найти решение."
Когда Робин поняла, что она выигрывала, будучи жертвой, она смогла эффективно
пользоваться новыми приемами, чтобы защитить себя.
Другая женщина сообщила об эффективном решении: когда ее муж поднимал голос на
нее, она начинала шептать. Он должен был затихать, чтобы услышать ее.
Мы иногда полагаем, что наш партнер должен знать, что ранит, и не делать этого.
Важно, чтобы вы взяли ответственность и рассказали своему партнеру, что делает
вам больно.
Пример:
Мне неприятно, когда ты читаешь газету за завтраком. Не мог бы ты читать ее в
какое-нибудь другое время? Мне бы хотелось в это время поговорить с тобой.
{Смотрите другие предложения в главе по решению конфликтов.)
3. Страх несвободы.
Свободен ли по-настоящему человек, если он постоянно утверждает, что он никому
ничего не обязан? Чем больше ответственности у человека, тем глубже связан он с
жизнью. Чем глубже он связан, тем больше он получает от жизни.
4. Страх неспособности получить то, что хочется.
Некоторые люди считают важным ставить на первое место другого человека или
стараться нравиться ему. Они боятся просить то, что они хотят. Они ошибочно
полагают: "Спокойнее быть одному, чем перестать делать то, что я хочу." Они не
понимают, что с некоторыми навыками решения конфликтов они смогут получить то,
что они хотят, и при этом приблизиться к другому человеку.
37 СИМПТОМОВ.
Мы часто консультируем по любовным отношениям клиентов, которые испытывают
неудовлетворенность и не понимают реальной причины своей проблемы. Часто их
жалобы являются лишь симптомами, не причиной. Мы обследовали наши картотеки и
сгруппировали эти симптомы в 37 категорий. Дальше идет список симптомов-жалоб
этих людей.
1. Я еще не хочу серьезного любовника.
2. Я не могу найти любовь.
3. Я всегда влюбляюсь в недоступных женщин.
4. Я не хочу ходить в бары для одиночек, и я не знаю, где еще я смогу встретить
кого-нибудь.
5. Мы живем вместе, но не можем решить, следует ли нам пожениться.
6. Я люблю двоих.
7. Мой любовник только что покинул меня.
8. С тех пор как мы поженились, мой супруг изменился.
9. Мой брак не сделал меня счастливой.
10. Я хочу большей близости.
11. Секс не приносит удовлетворения.
12. У нас нет сексуальных отношений.
13. Мой партнер хочет иметь больше/меньше друзей, чем я.
14. У нас нет ничего общего.
15. Мой партнер не хочет, чтобы я работала.
16. Мой партнер мешает мне заниматься работой.
17. Мы не можем найти общего языка.
18. Мы ссоримся из-за детей.
19. Мы ссоримся из-за денег.
20. Родственники мешают.
21. Мне надоела моя связь.
22. У моего партнера недостаток и дефект.
23. Мой партнер вспыльчив, бьет меня, принимает наркотики и пр.
24. Он слишком занят - я хочу сделать по-своему для разнообразия.
25. Она становится слишком требовательной.
26. Он слишком шовинист.
27. Она слишком эмансипирована.
28. Я разлюбила.
29. У меня роман.
30. У моего партнера роман.
31. Я люблю другого человека и не могу решить, должна ли я бросить супруга.
32. Мы не можем решить, должны ли мы пережить или развестись.
33. Я только что развелся.
34. Мой бывший вмешивается в мой новый брак.
35. Мой бывший воюет со мною из-за детей и/или денег.
36. Моя первая жена была слишком властной - моя вторая жена никогда не говорит
прямо.
37. ... и, возможно, самая действенная причина прихода за консультацией, была
упомянута одним из наших клиентов, который признался: "Я теперь понимаю, что
начала я приходил за консультацией только для того, чтобы сделать вид, что я
стараюсь решить проблему".
Когда мы смотрим на вышеприведенный список, представляется, что непреодолимое
количество проблем стоит на пути радостных, близких отношений с противоположным
полом. Однако, если мы поймем, что этот список - это список симптомов, это
позволит нам упростить задачу преодоления трудностей. Все эти проблемы решаются
улучшением в одной или более из следующих трех основных областей.
ПРИЧИНЫ ИНТИМНЫХ ПРОБЛЕМ.
1. Ошибочные убеждения о стиле жизни.
Поведение, к которому мы привыкли, делает сближение трудным.
Например:
Когда Шарон была ребенком, ее родители часто говорили: "Шарон, ты меня
огорчаешь." Шарон толковала это в том смысле, что она всегда должна быть уверена
в том, что она нравится другим. Эта мысль стала убеждением стиля жизни. В
замужестве ее парализовало всякий раз, когда ситуация требовала, чтобы она
сказала мужу, что ей не нравится что-либо из того, что он делает.
Соответственно, она откладывала с разборкой, пока совсем уже не приходила в
бешенство. Тогда она взрывалась, говоря: "Ну, это последняя капля. Почему ты
никогда не думаешь обо мне?" В конце концов она ушла, потому что ей приходилось
слишком много ругаться, защищая себя.
2. Неподготовленность к изменениям в обществе.
Большинство видели лишь модель любви, где один человек -главный, а другой -
послушный подчиненный. Чтобы добиться близости, мы должны уметь быть вместе, не
вдаваясь в том, кто главнее.
3. Отсутствие навыков сотрудничества.
Мы не обучались сотрудничать с людьми. Мы знаем, как контролировать, угождать,
ставить в тупик, мстить, уходить, отказывать, раздражаться, делать другого
человека неправым, но мы лишь начинаем учиться сотрудничеству.
ЧЕТЫРЕ ОШИБОЧНЫХ ЦЕЛИ.
Когда мы сталкиваемся с одной или более перечисленных выше проблем, это
отвлекает нас от поиска удовлетворения в наших любовных отношениях, и мы
ошибочно преследуем одну из следующих четырех целей:
1. Мы стараемся показать себя.
Всякий раз, как мы чувствуем себя не в своей тарелке, мы хотим это
компенсировать. Нам важнее показать себя, чем наслаждаться близостью.
Бетси и Стив находились в автомастерской. Их машина сломалась, и они ждали,
когда им принесут счет. Стив показывал Бетси все части, которые он узнавал: "Это
корпус сигнала, а это клапан. Когда я был моложе, я работал, в цехе, который
изготовлял эти части. Я проектировал станки, которые делали эти части." Бетси
начала ощущать свою неполноценность по сравнению со Стивом и поэтому она ничего
не делала для того, чтобы признать великие достижения, которые Стив ей описывал.
Когда они выходили из мастерской, оба уже злились друг на друга.
Позднее Стив смог понять, что он чувствовал неуверенность в своей способности
быть "хорошим добытчиком". Он беспокоился насчет того, сколько им будет стоит
ремонт машины. Чтобы компенсировать свое чувство неадекватности, он начал
хвастаться Бетси. Ему хотелось больше показать себя, чем проявить чуткость к
Бетси.
2. Мы стараемся защитить себя.
Иногда мы избегаем отношений, потому что воспринимаем их как опасные. Наши
ошибочные убеждения заставляют нас пытаться защититься от опасностей, которых
реально не существует.
Терезе было трудно познакомиться с мужчиной. Она начинала встречаться, но затем
разрывала отношения, когда он выражал желание ее страстно поцеловать.
Чтобы помочь ей понять, что она прилагает слишком много усилий, защищая себя, мы
задали ей следующие вопросы и построили следующую диаграмму любовной прогрессии:
"Как бы вы описали развитие романтических отношений?" Она сказала: "Сначала вы
разговариваете, затем начинаете доверять друг другу, затем держитесь за руки,
затем обнимаетесь, затем целуетесь, затем ласкаетесь, затем секс, затем храните
верность только одному человеку, затем женитесь".
Затем мы спросили ее: "Как с точки зрения здравого смысла большинство людей
оценило бы вышеуказанные этапы?" Вот ее ответы:
СХЕМА ЛЮБОВНОЙ ПРОГРЕССИИ.
Действия Здравый смысл
1. Разговор хорошо
2. Доверие хорошо
3. Держаться за руки хорошо
4. Объятия очень хорошо
5. Поцелуй прелестно
6. Ласки великолепно
7. Секс восхитительно
8. Помолвка надежно
9. Женитьба отлично
Затем мы сравниваем схему с ее действиями и объясняем, что когда она подошла к
действию 5 (поцелуй), онa почувствовала, что ей надо быть осторожной - она
почувствовала, что ей следует защитить себя. Затем мы попросили ее определить,
как она оценивает каждое действие на схеме. Поскольку ее ощущения часто
отличались от тех, которые причислены к здравому смыслу, мы можем описать ее
ощущения как ее "личная логика". Ее ответы:
Действие Здравый смысл Личная логика
1. Разговор хорошо безопасно
2. Доверие хорошо безопасно
3. Держаться хорошо безопасно
за руки
4. Объятия очень хорошо безопасно
5. Поцелуй прелестно осторожно
6. Ласки великолепно берегись!
7. Секс восхитительно потом, потом
8. Помолвка надежно нет, спасибо
9. Женитьба отлично не хочу
Ее действия отвечают ее чувствам. Она участвует в отношении пока не дойдет до
действия N6. Здесь она ощущает необходимость отступить к действию N4. Когда у
нее началась реакция "берегись", она стала вводить в отношение дистанцию. Ее
цель - защитить себя. В ходе консультаций мы обнаружили, что ее убеждения о
стиле жизни сводились к уверенности, что слишком близкое приближение к другому
полу может оттолкнуть от нее. Изменив свои убеждения, она смогла продвинуться в
своих отношениях с другом. Она сказала, что работает над преодолением страха
перед действием N9.
3. Мы стараемся отплатить за обиду и разочарование, которое мы испытываем.
Иногда мотив человека не сблизиться, а отомстить. Если мы не разовьем смелости
быть несовершенными, мы вряд ли узнаем о нашем желании отомстить. Прочитав главу
5, вы уже видели несколько примеров того, как часто все мы пользуемся местью и
как наша неосведомленность мешает нам получить удовлетворение в наших
отношениях. Мстительность разрушила много браков и интимных отношений. Чтобы
разорвать порочный круг мести, мы должны понять цикл:
1 ) Мы хотим что-то.
2) Мы этого не получаем.
3) Мы чувствуем обиду.
4) Мы обвиняем кого-то другого.
5) Мы обижаем их также, как обижены мы.
6) Они обижены нами, и платят нам тем же.
7) Возвращайтесь к пункту 5 и повторите цикл.
Если кто-то попал в этот цикл, он не возвращается к пункту 1 и не пытается
как-то добиться того, что он хочет. И не возвращается к пункту 4, чтобы понять,
что он пытается свалить ответственность на кого-то другого за свое счастье. Они
просто продолжают повторять пункт 5 и пункт 6, усиливая боль, которую они
причиняют друг другу. Они понимают лишь то, как их обижают другие, и полностью
игнорируют боль, которую причиняют они. Если вы попали в этот цикл, попытайтесь
спросить себя: "Как ощущает мой партнер боль. причиненную ему мной?"
4. Мы отказываемся от любви и торчим от боли.
Когда человек разочарован в любви и в интимных отношениях, он может оступиться.
Однако, это требует, чтобы он каким-то образом приучил себя к боли одиночества.
Это как прикладывать гвоздичное масло к больному зубу. чтобы не ходить к врачу.
Если вы поймаете себя на словах типа: "Меня это не волнует" или "Мне наплевать",
то вы стараетесь уйти от боли поражения. Если вы хотите заново вдохновить себя и
превозмочь свой страх, вы должны перестать сопротивляться боли. Спросите себя:
"Счастлив ли я на самом деле?"
Фред пришел в консультацию, чтобы ему помогли справиться с трудностями, которые
он испытывал при общении с людьми. Он разошелся шесть лет тому назад. Он
встречался с пятьюдесятью женщинами, но был близок лишь с тремя из них. Он
очевидно завязал с близостью. Мы спросили его: "Был ли он счастлив?" И он
ответил: "Да". Он ценил себя в 9,5 по десятибалльной шкале.
Мы чувствовали, что он не был счастлив. Но что он приучает себя к боли
одиночества. Мы хотели помочь ему осознать, как много он теряет. Чтобы сделать
это, мы помогли ему сделать график его жизни. Мы попросили поместить его на
графике пять самых счастливых моментов его жизни и пять самых несчастных
моментов его жизни. Вот график, который мы помогли ему нарисовать:
ГРАФИК СЧАСТЬЯ
10 сверхсчастье - его первоначальная оценка в 9.5
9
8
7 среднее
6
5
4
3---------------
2
1
Очевидно, его первоначальная оценка в 9,5 по шкале счастья была совершенно
неточной. В действительности, в соответствии с его собственным помещением его
первого несчастного опыта, все ниже оценки 3 было хуже, чем материнские побои.
Посмотрев на график, он понял, что совсем несчастлив. У него на глазах
показались слезы и он понял, что единственными счастливыми моментами были те,
когда у него была близость с женщинами.
Почему он избегал отношений, если это были единственные счастливые моменты его
жизни. Когда он перестал приучать себя к боли, он смог использовать эту боль,
чтобы заставить себя преодолеть страх. Он понял, что в детстве его всегда
отпихивали. У его родителей был ресторан, и они часто говорили ему: "Фред,
отойди от посетителей!" Он чувствовал ненужность и полагал, что ему надо что-то
прятать от других. Когда он понял, что его страхи не обоснованы, он завязал
очень тесные и хорошие отношения с женщиной.
ПРЕОДОЛЕНИЕ ПРЕПЯТСТВИЙ К ИНТИМНОСТИ.
Как мы преодолеваем эти барьеры на пути к близости? Первый шаг - это расширить
понимание самого себя. Для того, чтобы начать этот процесс, мы прежде всего
должны распознать отговорки, которые мы себе придумываем и которые позволяют нам
терпеть боль.
Дон описывала своего нового дружка своей матери: "О, мама, я так сильно его
люблю и он такой экономный." Через четыре года она описывала того-же парня
своему адвокату по разводам: "То, что я не могу выносить в нем, так это то, что
он такой дешевый."
Дон пользовалась своей способностью назначать цену черте характера. Затем она
обманывала себя, думая что она объективна. Она пользуется своим субъективным
мнением всегда, .чтобы оправдать любое действие, которое она решала предпринять.
Когда она хочет приблизиться, она видит его "экономным", а когда она хочет
удалиться, он становится "дешевым".
Пока она не распознает, как она обманывает себя, она никогда не сможет узнать
своей настоящей причины своего желание разойтись. Она полагает, что брак ее не
получился потому, что он дешевый. Хотя возможно, что у нее не хватает
уверенности в себе для того, чтобы получить то, что она хочет, пока она не одна.
Посмотрите, сможете ли вы найти алиби, которым вы пользуетесь в списке "37
симптомов". Если вы найдете его там, спросите себя: "Чему я должен научиться,
чтобы эти отношения принесли мне наслаждение?" Затем принимайтесь за работу.
Например:
Если вы чувствуете, что ваше отношение несчастливо, потому что вы воюете из-за
детей, то приходите в родительские классы вместе и обсуждайте предложения; чтобы
вы могли придти к соглашению. Если вы поймаете себя на слова: "Он никогда не
прочтет это со мной, а даже если прочтет, то никогда не согласится", то знайте,
что вы заняты обвинением кого-то другого в ваших проблемах. Спросите себя:
"Каким образом это может быть моей виной?"
ДЛЯ КАКОЙ ЦЕЛИ?
Мы сможем также понять себя, если мы исследуем цель нашего выбора партнера. Не
так важно, кого мы выбираем, как то, ПОЧЕМУ мы выбираем. Спросите себя: "Почему
я хочу этих отношений?"
ПОЧЕМУ ЭТО ТО, ЧЕГО ОТ МЕНЯ ЖДУТ?
При обсуждении супружества многие люди сообщали о ситуациях, когда они решали
вступать в брак, потому что все другие вступают в брак. Некоторые клиенты
признавались: "Мне скоро исполнялось 30 лет, и моя семья достала меня, заставляя
жениться." "Мы встречались всю высшую школу, и все считали, что мы поженимся."
"Однажды мать спросила меня, когда я выйду замуж."
ЧТОБЫ СОПЕРНИЧАТЬ С ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ СВОЕГО ПОЛА
Одна женщина рассказывала: "Моя подруга по комнате встречалась с этим парнем, и
я подумала, что он заслуживает лучшего. Поэтому я начала флиртовать с ним, и в
конце концов мы поженились,"
Другой клиент рассказывал: "Мой младший брат и его подружка решили обручиться.
Энн и я убежали за несколько недель до того, как они поженились. Я не мог
допустить, чтобы мой младший брат женился до меня."
ПОТОМУ ЧТО МНЕ НУЖЕН КТО-ТО, КТО НЕ БУДЕТ СОПЕРНИЧАТЬ СО МНОЙ.
Вы могли выбрать своего партнера, потому что он обладает противоположными
качествами. Например, один человек может быть общительным, другой отчужденным и
замкнутым. В этом случае общительный партнер может не бояться, что ее муж будет
оспаривать ее титул самой общительной.
ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ КТО-ТО МНОЙ ВОСХИЩАЛСЯ.
Проблема с этим типом отношений состоит в том, что отношения складываются хорошо
до тех пор, пока поклонник не устает от восхищения.
Фрэнси вышла замуж за профессора колледжа. Она действительно восхищалась им и
просила его совета всегда, когда у нее возникали личные затруднения. У них было
двое детей. После нескольких лет домохозяйничания, она решала начать свою
карьеру. Она закончила обучение и стала адвокатом.
Чем больше увеличивалась ее уверенность в себе, тем меньше она смотрела снизу
вверх на своего мужа и меньше просила у него ответов. Она становилась все более
и более независимой. Ее муж испугался и завел роман с девушкой на пятнадцать лет
моложе его. Если бы он не выбирал по принципу своего превосходства, ему не
угрожал бы успех его жены.
ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ ПОДЧИНЯТЬ ИЛИ КОНТРОЛИРОВАТЬ КОГО-ТО.
Некоторые люди ошибочно полагают, что они должны доказывать, что они
контролируют ситуацию. Человек с таким отношением может выбирать партнера,
который выражает готовность быть контролируемым, проблема с этой целью состоит в
том, что люди любят, когда ими управляют, когда желания руководителя совпадают с
их целями. Контролируемый человек часто прибегает к мести.
Ральф был очень деспотичен в своем отношении с Джинн. Когда Джинн делала попытку
самоутвердиться, Ральф повышал голос, чтобы принудить ее думать по-своему, Джинн
не осмеливалась оспаривать власть Ральфа. Они пришли в консультацию, потому что
их шестнадцатилетний сын Нэйт все время спорил со своим отцом, хотя мы давали им
много предложений, споры продолжались до тех пор, пока мы не поняли, что Джинн
получала удовлетворение, видя поражение своего мужа. Когда Ральф пересмотрел
свою потребность в господстве, споры прекратились и их брак стал более
удовлетворительным.
ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ КТО-НИБУДЬ ОБО МНЕ ЗАБОТИЛСЯ.
Традиционно, большинство браков основано на мужчине, обеспечивающем и защищающем
женщину. Роль женщины - восхищаться мужчиной, поддерживать его и растить детей.
Вследствие этого женщины часто выбирают такого брачного партнера, который бы о
них заботился, потому что они недооценивают свою способность позаботиться о себе
самим. Мужчины стремятся выбрать партнеpa, который о них заботится, если они
избалованы и путают любовь с заботой.
ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ О КОМ-НИБУДЬ ЗАБОТИТЬСЯ.
Часто очень ценно ощущать заботу о ком-то. Но тот, кто заботится, часто начинает
жаловаться, что она не получает своей доли. В то же время, она заставляет своего
партнера ощущать, что он не достоин того, чтобы ему по-настоящему помогали. Это
подрывает уверенность в себе другого человека и делает его зависимым. Например:
У Джойс был друг, которому было трудно найти работу. Поэтому Джойс пригласила
его приехать и оставаться с ней, пока он не устроится на работу. Сначала Джойс
чувствовала себя полезной и ценной, заботясь о Джоне. Она прощала его безделье,
думая о том, как им хорошо вместе. Но через несколько недель она начала
возмущаться дополнительным бременем, которое она позволила ему навалить на себя.
Однако, после того, как она попросила его помочь с домашними делами, она начала
жаловаться, что он неправильно пользовался стиральной машиной и поставил посуду
ну на ту полку.
Джойс жаловался на то, что ей приходится делать всю работу, при этом мешая Джону
проявить свою готовность помочь. Ее настоящей целью было главенствовать над
Джоном, держа его в положении "подсобника".
ОЩУЩАТЬ УСПЕХ ИЛИ ПРЕСТИЖ ЧЕРЕЗ УСПЕХ СВОЕГО СУПРУГА.
Выбор партнера для компенсации вашей недостаточной уверенности в своих
способностях не решает проблемы. Это лишь увеличивает ваше чувство
неполноценности.
Одна из причин, по которой Эл женился на Марсии заключалась в том, что она
выходила из очень престижной семьи, и у нее было много денег. Через несколько
месяцев женитьбы он понял, что не ощущает себя полезным. Он начал чувствовать,
что не заработал денег, которые он тратит и задумывается над тем, заслужил ли он
на самом деле положение, которое у него было в компании ее отца.
ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ КТО-ТО ОБРАЩАЛ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ.
Энджи действительно нравился Фрэнк, потому что он обращал на нее внимание. Он
звонил ей несколько раз в день и подвозил ее после работы. Когда он получил
специальное назначение на работе, которое требовало, чтобы он работал
сверхурочно, она испугалась и начала доказывать, заявляя: "Ты не любишь меня".
Проблема с выбором супруга с целью занимать его внимание состоит в том, что вы
вкладываете энергию в то, чтобы занять этого человека собой и пренебрегаете тем,
чтобы сделать ваше совместное время более радостным. Часто бывает, что когда ваш
супруг не уделит вам того внимания, которое вам кажется необходимым, вы
пускаетесь во все тяжкие, чтобы заполучить его. Например:
Муж Джоан, Майк, не реагировал на ее просьбы о внимании. Она поняла, что она
испробовала все вежливые способы достать его из-под газеты. Она взяла стакан
холодной воды и выплеснула на него. Она заполучила его внимание, но это лишь
отдалило его еще дальше. В следующий раз она испробует еще что-нибудь покруче.
ЗАПОЛНИТЬ ПУСТОТУ В МОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОСТИ.
Иногда, когда мы ощущаем, что в нашей индивидуальности что-нибудь отсутствует,
мы выбираем партнера, пытаясь компенсировать свою неполноценность. Например:
Фэй была застенчивой и чувствовала себя не по себе в групповых ситуациях. Она
привязалась к Джо потому, что он в группах выглядел уверенно и свободно.
Это содружество может быть полезным, если вы научитесь от другого и будете себя
чувствовать лучше там, где раньше ощущали неловкость, однако, часто происходит
обратное. В случае с Фэй, вместо того, чтобы учиться от своего мужа, она
сравнивала себя с ним. Это только увеличило ее понимание своего несоответствия и
нисколько не помогло ей стать общительнее.
Адама притягивала Лаура, потому что она казалась такой надежной, такой
ответственной и четко знала, чего хочет. Он был полной противоположность. Вместо
того. чтобы "стереть" свои черты об него, как он надеялся, они стали яблоком
раздора в их браке. Она стала возмущаться его безответственностью. А он был
разочарован ее занудством и медлительностью.
ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ КТО-ТО СДЕРЖИВАЛ МЕНЯ.
Часто люди, которые высоко себя ценят, устраиваются так, чтобы кто-то или что-то
их удерживал: "Я был бы великим, если..." или "Я был бы известным, если бы
только моя жена не жаловалась, как много я работаю".
ПОТОМУ ЧТО У НЕГО ЕСТЬ ЧЕРТЫ, ПОХОЖИЕ НА РОДИТЕЛЯ ИЛИ БРАТА.
Мы часто выбираем партнеров, которые соответствуют нашим представлениям о том,
какими должны быть отношения. Мы стремимся выбирать людей, которые по характеру
похожи на тех, которые нам знакомы. Это дает ощущение безопасности. По крайней
мере, мы знаем, чего ожидать.
Мы можем выбрать кого-то, потому что он не похож на того, с кем мы неуютно себя
чувствовали, будучи ребенком. Например:
Отец Карен был деспотичен. Она вышла замуж за пассивного человека. Однако,
вскоре она начала протестовать, что он слишком многого от нее хочет.
Есть другие ошибочные цели для выбора супруга, которые не перечислены выше. Вы
можете захотеть исследовать свои причины. Смысл упражнения - повысить вашу
осведомленность, не фиксируясь на негативах. Мы не предлагаем вам, чтобы вы
искали другого спутника. Но вы можете выбрать того же спутника по другой
причине. Существует ровно столько же положительных причин для вашего выбора.
Если вы выбираете для дружеских отношений, вы будете привлекать и наслаждаться
дружескими отношениями. Если вы выбираете для безопасности, вы будете создавать
дистанцию. В главе 3 мы обсуждали, как ошибочные убеждения о нашем стиле жизни
приводили нас к преследованию неправильных целей. Если у вас трудности с другим
полом, рассмотрите свой стиль с точки зрения "что я научился ждать от другого
пола?"
Мы предлагаем также, чтобы вы рассмотрели, что вы знаете о любви, о том, как
давать и получать ее.
ЧТО ВЫ ЧУВСТВОВАЛИ БУДУЧИ ЛЮБИМЫМ.
В молодые годы каждый из нас придумал различный ответ на вопрос: "Что должны
делать другие люди, чтобы доказать, что они меня любят?" Поскольку мы отвечали
на этот вопрос, основываясь на наших детских переживаниях, очень вероятно, что
мы могли придти к ошибочным выводам. Например, ребенок может считать, что
доказательство любви - это когда другой человек покупает ему все, что он хочет.
Если в наш ответ на этот вопрос вкралась ошибка, эта ошибка заставляет нас
преследовать ошибочные цели. Чтобы исправить эти ошибки, мы считаем полезным,
чтобы наши клиенты исследовали свои ответы на следующие вопросы. Спросите себя:
Как вы ПОЛУЧАЛИ любовь, будучи ребенком? Как вы ДАВАЛИ любовь, будучи ребенком?
Рассмотрите, что вы делаете сейчас, стараясь показать вашу любовь и проверить
любовь вашего партнера. Посмотрите, сможете ли вы распознать связь между тем,
как вы действуете сейчас и как вы отвечали на вопросы. Например:
Когда Марджи была ребенком, ее любили за напряженный труд. У ее родителей было
свое дело. Они хвалили ее за все то время, которое она работала на них. Когда
она не проводила часть своего уикэнда за работой, она ловила признаки легкого
недовольства. В результате, она приравнивала работу с одобрением любви.
Хотя это определение больше не действовало, Марджи продолжала очень много
работать. Это стало предметом раздора между ее мужем Майком и нею. Майк полагал,
что Марджи уделяет слишком много времени работе. Марджи считала, что Майк не
ценит ее усилий.
Когда Марджи поняла причину своих действий, она осознала, что она занимается
работой больше, чем необходимо. Она поняла, как часто она брала на себя больше
своей доли. Она чувствовала, что она может делать работу лучше и более
эффективно, чем другие.
Она осознала также свое желание того, чтобы другие заметили, как она занята. Она
часто заканчивала один доклад и затем бежала вверх по лестнице, чтобы отнести
его ее секретарю. Было бы гораздо более целесообразно приносить все ее доклады
секретарю один раз в день. Однако, тогда другие бы не заметили, как она
старается. Другой пример:
Жена Джея жаловалась, что он много требовал от нее, но что он не так много
давал, как получал.
Когда его спросили, как он давал свою любовь, будучи ребенком, Джей сказал: "Я
был младшим в семье. Мне все давалось, а мне ничего не надо было делать. Когда я
предлагал свою помощь, моя семья объясняла, что ей она не нужна. Например, я
предлагал маме помочь готовить. Она сказала, что я слишком мал и велела мне идти
играть".
Джей неправильно истолковал это детское событие. Он пришел к выводу, что любовь
означает, что другие от вас ничего не требуют. Всякий раз, как его жена ждала от
него помощи, Джею казалось, что она его не любит.
УВЕЛИЧЕНИЕ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ.
Для того, чтобы мы смогли насладиться богатством и полнотой отношений с другим
полом, мы должны обладать навыками разрабатывать и поддерживать уверенность в
себе. Далее идет несколько методов, которыми вы можете увеличить вашу
уверенность в себе:
НРАВИТЬСЯ СЕБЕ.
Трудно поверить, что кто-то другой сможет любить вас, если вы не любите и не
уважаете себя. Если вы не даете себе высокой оценки, то от партнера вы требуете,
чтобы он заполнил эту пустоту. Это может привести ко многим трудностям в
отношении, особенно, если другой человек с трудом строит уважение к себе.
Поэтому мы предлагаем, чтобы вы начали компанию любви к себе, с тем, чтобы вы не
зависели от кого-то другого, кто бы это сделал за вас. Думайте о том, что вам
нравится в себе. Делитесь этим с близкими вам людьми.
НЕ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ.
Если человек плохого мнения о себе. он может пытаться стать кем-то другим, чем
он есть. Следующий рассказ это пояснит:
УДАРИТЬ СОБАКУ.
Однажды, ожидая места в ресторане, мы внезапно встретились со старой подругой,
которую Билл знал, когда ему было двадцать с небольшим. Мы пригласили ее
присоединиться к нам за ленчем, и она рассказала нам потрясающее свидетельство
тщетности усилий пытаться быть не тем, кто ты есть.
Она вспомнила о том времени, когда она и Билл впервые встретились. Он помнил
случай, про который она рассказала:
Это было, когда он стоял в ее переднем дворе, разговаривая с ней, и к ней
подбежала собака. Она крикнула на собаку и отпихнула ее ногой.
До этой минуты он считал ее привлекательной и серьезно подумывал приударить за
ней, но ее грубость с собакой заставила его передумать.
Потрясающим разоблачением, которое она сделала нам в ресторане, было ее описание
того же случая. Она сказала: "Я помню, как разговаривала с тобой в моем переднем
дворе. Я была влюблена в тебя. Подбежала собака, и я хотела поразить тебя,
поэтому я заорала на нее, чтобы ты не подумал, что я испугалась собаки. Позже
мне стало очень жалко собаку".
Ее усилия создать о себе хорошее впечатление у Билла на самом деле создало у
него неправильное впечатление! Как часто вы ловите себя на мысли, что стараетесь
быть тем, кем вы на самом деле не являетесь. Быть самим собой требует
значительной смелости. Мы можем понять это из смелых слов воспитательницы,
которая проходила свою интернатуру в центре психического здоровья:
Во время одного из собраний штата центра она упомянула, что она согласна с очень
спорным врачебным методом. После собрания ее методист сказал ей, что она не
должна говорить другим, что она согласна с этим методом. Она спросила его,
"Почему нет?" Он сказал ей, что если она собирается работать как врач и так
откровенна насчет своего согласия со спорными методами, она рискует не быть
приятной, если будущий босс не согласен с этими методами.
Ее ответ методисту был очень ошарашивающим. Она сказала, "Если кто-то не
согласен с типом лечения, который я провожу, мне не нужна такая работа. Я хочу
работать для того, кто ценит меня такой, какая я есть. Я не хочу притворяться
каждый день."
Запомните, таких как вы больше нет. Вы нужны миру таким, какой вы есть. Вам не
надо меняться. Самосовершенствование может быть восхитительным и благородным
занятием, но это не необходимость. Смотрите на это, как на "получение немного
большего от жизни". Не смотрите на это, как на что-то, что вы должны делать,
чтобы стать достаточно хорошим.
ПОДБАДРИВАНИЕ САМОГО СЕБЯ.
Многие люди усиленно работают над тем, чтобы привести себя в уныние, не
догадываясь о том, что они это делают.
Кэрол пришла в консультацию с тем, чтобы ей помогли от депрессии. По многим
пунктам в процессе консультации она заявила, что она не может их понять. Она
часто объявляла в начале собрания: "Я все же не думаю, что смогу быть вместе
еще".
Что случилось бы. если бы она смогла "быть вместе"? Почему она сопротивлялась
подойти к точке, где бы она обрела уверенность в себе?
Когда Кэрол была ребенком, ее мать чувствовала большую ответственность за
счастье Кэрол. Единственное, что Кэрол надо было делать, это выглядеть немного
грустной, и мать начинала суетиться, делая все то, что необходимо, чтобы утешить
ее. Кэрол усвоила, что депрессия - это лучшее орудие, чтобы получить от жизни
то, что ты хочешь.
Став взрослой, Кэрол сопротивлялась ощущению уверенности. Причиной ее
сопротивления было то, что будучи ребенком она полагала, что потеряет любовь
матери, если когда-нибудь скажет: "Мама, я сама теперь могу со всем справиться.
Я не хочу, чтобы ты что-нибудь делала за меня. Я хочу только, чтобы ты была со
мной." Она приравнивала уверенность к потере любви.
Кэрол, будучи ребенком, пришла к выводу. что ей не надо брать ответственность за
свое счастье. Консультация помогла ей осознать, что она сама должна подбадривать
себя.
СТРАХ ПОДРЫВАЕТ ДОВЕРИЕ.
Страх, вероятно, самый большой враг человека. Вероятно, самая большая шутка
состоит в том, что мы все боимся друг друга. Мы признаем только свои собственные
страхи - и никогда - другого человека.
Вообразите, что вы стоите на углу улицы и перед вами останавливается мотоцикл.
Человек на мотоцикле носит черную кожаную куртку с закатанными рукавами и
нарисованными на спине черепом с перекрещенными костями. У него длинные немытые
волосы, борода и шрам на лице. Его джинсы обтрепаны и запачканы, и он носит
старую германскую военную шлем-каску. Испугаетесь ли вы его? Потеряете ли вы
свою уверенность? Подумайте, как упорно работал парень на мотоцикле над своим
образом со шрамом. Это как если бы на его мотоцикле был большой знак, говорящий:
"ПОЖАЛУЙСТА. БОЙТЕСЬ МЕНЯ!"
Почему ему нужен этот знак? Возможно, он разочарован и чувствует, что неспособен
быть ценным для общества. Тем не менее, он все еще хочет принадлежать ему и
полагает, что, если он может заставить других бояться его, тогда другие будут
слишком запуганы, чтобы выбросить его. Они побоятся ставить под сомнение его
достоинства. Не забавно ли, что его страх заставляет его так сильно трудиться,
пытаясь запугать других? Мир полон очень сильных людей, которые сомневаются в
своей силе и делают себя слабаками, стараясь доказать свою силу.
Не только страх физического увечья угрожает нашей уверенности в себе. Часто мы
боимся слишком сблизиться в наших отношениях потому, что если мы когда-нибудь
позволим кому-нибудь слишком приблизиться для того, чтобы узнать, что мы
несовершенны, то они нас не примут.
НЕ СОЗНАВАТЬ СТРАХА.
Часто мы не сознаем, что мы боимся, и поэтому не сознаем, насколько сильно мы
позволяем страху контролировать наши жизни. Иногда мы не осознаем страх, потому
что мы маскируем его, обвиняя других. Сделав выбор, перестав обвинять и взяв
ответственность за свои ошибки, мы можем намного увеличить нашу уверенность в
себе.
Жена Чака жаловалась, что Чак часто удаляется от других людей. В гостях он
читает книгу или смотрит телевизор, а не разговаривает со своими друзьями. Он
очень много работает и сводит к минимуму свое время для отдыха. Он сказал своей
жене, что он должен довести свой бизнес до точки, когда он станет
самостоятельным, тогда он сможет позволить себе успокоиться и проводить больше
времени с другими. Его отношения с женой часто нарушались, потому что она также
считала, что он редко по-настоящему близок с ней.
Мы задали Чаку вопросы о его жизни. Он сказал нам, что раньше был женат. Мы
спросили его, были ли у него дети от прежней женитьбы. Неохотно он сказал нам,
что у него два мальчика. Он их не видел, с тех пор, как развелся. Мы спросили,
почему, и он объяснил, что его родители развелись, когда он был маленьким
мальчиком. Его мать всегда отсылала Чака на уикэнды к отцу. Он чувствовал, что
его мать пользовалась им, чтобы загладить одиночество его отца, чтобы не
чувствовать себя такой виноватой за то, что она покинула его. Чак сказал, что он
хотел быть уверенным в том, что он не заставит своих детей чувствовать, что они
должны проводить свое время, делая его счастливым.
Мы спросили его, скучает ли он когда-нибудь по своим детям. Он сказал: "Нет."
Его жена сказала, что он никогда не хочет говорить о своей прежней женитьбе.
Чак обвинял свою мать за то, что она заставляла его заботиться о его отце. Он
пользовался обвинением, чтобы замаскировать свой страх.
Мы спросили Чака: "Когда первый раз ты увидел, как кто-то заботится о ком-то
другом?"
Глаза Чака увлажнились, и он начал плакать. Он рассказал нам, что когда ему было
шесть лет, его тетка заболела и переехала жить к ним. Его мать делала для нее
все. Его тетка не выказывала никакой признательности и , с точки зрения Чака,
была даже подлой с его матерью. Он вспомнил один раз, когда мать принесла его
тетке ее зубную щетку и чашку, чтобы ей не пришлось вставать чистить зубы.
Попользовавшись чашкой для полоскания рта, тетка Чака бросила свою зубную щетку
в грязную воду, и матери Чака пришлось выуживать ее оттуда.
Мы помогли Чаку узнать решение, которое от принял, когда увидел, что его тетка
плохо обращается с его матерью. Он решил, что ему надо бояться попадать в
положение, где ему придется заботиться о ком-то.
Его ответ был: "Не удивительно, я всегда ненавидел мою тетку".
Он все еще обвинял других и прятал свой истинный страх. Мы спросили его: "Что
обиднее? Видеть, что твоя тетка неуважительно относится к твоей матери, или
занятость твоей матери твоею тетей до такой степени, что у нее не остается
времени на тебя?"
Чак сломался и расплакался, признавшись, каким эгоистом он себя чувствовал всю
свою жизнь. Он сказал: "Я был настоящим ослом".
Наконец, он принял ответственность за свои страхи. Он осознал, что он боялся,
что, если он когда-нибудь позволит кому-нибудь приблизиться, они будут
предъявлять ему требования. Если они предъявят ему требования, он будет должен
либо сказать "нет", либо делать то, что они потребуют. Он чувствовал, что забота
о ком-то ведет к потере самоуважения, как это было с его матерью. Он боялся
этого. Если он скажет "нет", это принудит его столкнуться с собственным эгоизмом
и одиночеством. Его решением этой дилеммы было избегать близости и торчать от
того, как много он теряет, находясь с другими.
Когда они пришли в нашу контору на свою следующую сессию, Чак выглядел очень
отдохнувшим, уверенным. Его жена рассказала что они начали заводить друзей и
стали больше интересоваться другими людьми. Чак сказал, что он теперь сможет
начать заботиться о других. Он начал брать больше ответственности за кормление
их кота и сказал, что забота о нем дала ему чувство удовлетворения, которое он
никогда раньше не испытывал. Он сказал также, что он не может поверить, как он
работая меньше часов выполняет намного больше.
Чак больше не считал, что его используют, если он перестанет делать что-то, что
он хотел делать, для того, чтобы позаботиться о ком-либо другом. Он был свободен
сближаться с людьми. Его замечание отражало его новую уверенность: "Я понял, что
мне некого винить, и поэтому я просто понял, что я был не прав. Тогда я
почувствовал, что мне больше не надо так сильно работать, стараясь спрятать свои
эгоистические чувства. Теперь я не ощущаю себя чудовищем, я просто чувствую, что
сделал ошибку. Я сделал кое-какие звонки, чтобы найти, где живут мои дети. Я
собираюсь подумать, что я могу сделать, чтобы компенсировать свою ошибку."
ВЫПОЛНЯТЬ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.
Один из наиболее эффективных методов получить уверенность в себе - это давать и
выполнять обязательства. Каждый раз, как вы даете обещание, вы создаете чувство
уверенности в себе. Если вы хотите лучше использовать этот метод увеличения
самоуверенности, необходимо сознавать, что решение выполнить обязательства может
быть принято, только если вы сделали обещание. В таком случае вы очень вероятно
будет соглашаться на то, что вы либо не сможете, либо не намерены делать. В
момент, когда вы даете обещание, вы находитесь в самом выгодном положении, чтобы
продемонстрировать уважение к себе. Только когда обещание дано, у вас есть время
подумать, как выполнить соглашение.
К сожалению, большинство привыкли слепо соглашаться на все, для того, чтобы
получить то, что мы хотим. Мы часто говорим все, что мы чувствуем, другой
человек хочет от нас услышать.
Подумайте о некоторых неискренних обязательствах, которые вы давали, и как вы
избежали их:
Анна согласилась позвонить Яну насчет собрания комитета. Анна на самом деле не
хотела быть на комитете. Она чувствовала себя обязанной, потому что Ян был
близким другом. Анна "забыла" позвонить Яну.
Позднее на этой неделе Анна встретила Яна на супермаркете. Она сказал: "О Ян,
извини, что я не позвонила тебе насчет собрания. Все так завертелось в последнее
время, что это просто выскочило у меня из головы".
Анна нанесла своей уверенности вред. Когда мы нарушаем соглашение, даже если мы
прячем нашу неудачу от других, мы остаемся с чувством, что на нас нельзя
полагаться. С таким чувством невозможно чувствовать уверенность в себе.
БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Мы часто разрушаем наши шансы на близость, потому что мы избегаем
ответственности. Когда мы устраиваемся так, что любовь лежит вне нашего
контроля, мы лишаем себя способности сделать наши отношения такими, какими мы
хотим их видеть. Желание избежать ответственности очень очевидно в том, как
многие люди определяют любовь.
ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛЮБВИ.
Существует несколько распространенных определений, которые препятствуют нашему
получению удовлетворительных отношений с другим полом.
Определение 1:
Любовь - это дыра. Она примерно 40 футов глубиной и 3-4 фуга в диаметре. Вы не
можете видеть, где дыра, потому что она покрыта чем-то, что выглядит как заднее
сиденье Шевроле 57 модели или трава в парке. Если вы наступите на это покрытие в
присутствии человека другого пола (или, иногда, человек" своего пола), вы
проваливаетесь через покрытие и попадаете в дыру. Стенки очень скользкие, и что
бы вы ни делали, вы не можете выбраться. Вы влюбились.
Иногда, по какой-то неизвестной причине, эта дыра перевернута вверх дном. Тогда
вы выпадаете из любви.
Определение 2:
Любовь - это инфекция. Она вызывается ядом на конце стрелы, которую выпускает
этот маленький голый парень с крыльями. Его зовут Купидон.
Отметьте, что оба этих определения в одном едины. Оба они предполагают, что
человек не отвечает за свое чувство любви. Эти определения утверждают, что
любовь вне контроля. Причины, почему такие определения так распространены,
заключаются в том, что мы хотим избежать ответственности за выборы, которые мы
делаем в отношениях.
"Привет, Карел, я знаю, что я должен держать мое обещание и оставаться в браке с
тобой, но я разлюбил тебя и влюбился в Марту".
Муж Карел хочет нарушить свое обязательство. Он также хочет сохранить чистую
совесть и избежать осуждения за свои действия. На самом деле, он говорит: "Суди
меня по моим намерениям, но не по моим действиям. Я не контролирую то, что я
делаю". Проблема с этим методом избежания ответственности заключается в том, что
он не работает. Несмотря на его алиби. Карел будет сводить счеты со своим мужем
за нарушение его обещания, а он все же будет чувствовать вину и снижать свою
собственную самооценку.
В качестве более смелого метода взятия ответственности за свои чувства, мы
предлагаем следующее новое определение любви:
НОВОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛЮБВИ.
Любовь: Чувство, которое вы создаете после того, как вы решили тесно сблизиться
с человеком. Эти чувства помогают вам довести до предела его достоинства и
снизить до минимума недостатки. С этим определением, любовь - это выбор, а не
что-то, к чему вас принуждает какая-то магическая сила вне вас. Принимая полную
ответственность за любовь, вам легче найти ее.
В одной из наших поездок с лекциями к нам подошла женщина и сказала, что она
знала Рудольфа Дрейкурса. Он приезжал в ее город семь лет назад давать лекцию, и
ей было поручено подвезти его в аэропорт. Она поведала нам о том, что он сказал
ей несколько слов, которые изменили ее жизнь и проложили ей путь к преодолению
ее страха замужества. Она сказала:
"Мы ехали, разговаривая, и Дрейкурс сказал: "Вы не против, если я задам вам
личный вопрос?" Я согласилась и он сказал: "Вы замужем?" Я сказала: "Нет." И он
спросил: "Почему нет?" Я сказала: "Потому что я пока ни в кого не влюбилась." Он
улыбнулся и сказал: "Вы не против, если я скажу вам, что я думаю?... Я полагаю,
что это происходит потому, что вы слишком критичны и отпугиваете мужчин." Я
поняла, что он был прав, и решила перестать быть такой требовательной. Тремя
неделями позже я встретила
своего мужа."
Она оправдывала свои недостатки, утверждая, что она не "влюбилась". Она вела
себя так, как если бы любовь - это что-то. что происходит с вами. Принятие
ответственности помогло ей осознать свои недостатки. Она стала честнее сама с
собой. Ее честность помогла ей преодолеть требовательность, которая заставляла
ее избегать отношений.
ОБВИНЕНИЕ.
Большинство людей разочаровываются в своем любовнике не потому, что он вдруг
становится скучным или непривлекательным. Люди разочаровываются в близости,
потому что они винят другого человека в своем собственном отсутствии интереса.
Они часто чувствуют, что они выбрали не того человека, и хотят взять обратно
свои обязательства. Им не нужно отрекаться от своего обязательства. Им нужно
взять ответственность за то, чтобы сделать их настоящие отношения более
интересными, более романтичными, непосредственными и близкими. Они не теряют
своей способности решить, что они хотят и идут на это, поэтому они обвиняют
своего партнера. Когда они перестают обвинять и начинают действовать, они видят,
что они могут сделать их отношения такими, как они хотят. Например, если вы
хотите больше романтики, почему не отослать детей, когда она приходит домой,
поставить на стол цветы и включить хорошую музыку? Если вы хотите больше
стихийности, почему не взять своего мужа за руку, не говоря ему, куда вы идете,
посадить рядом с собой в машину и поехать посмотреть сверху на ночные огни
города?
Если ваши отношения неудачны, это, обычно, показатель того, что проблемы кроются
в вас самих. Если вы выбираете уход от этих проблем, обвиняя и выбирая другого
партнера, проблемы вновь появятся где-нибудь на дороге.
Можно отложить разборку со своими проблемами, но не обманывайте себя, говоря,
что следует винить вашего партнера. Это ваша обязанность быть счастливым,
чувствовать себя любимым и получать от жизни то, что вы хотите. Если вы ждете,
что кто-то другой собирается поставить ваше счастье выше своего, заставит вас
почувствовать себя любимым и сможет читать ваши мысли, чтобы помочь вам получить
то, что вы хотите, вы будете постоянно разочаровываться. Ваш любовник здесь для
того, чтобы поддерживать вас в получении этого - но не доставать все это за вас.
БЫТЬ НЕСОВЕРШЕННЫМ.
Мы не можем осознать преимущества принятия большей ответственности, если у нас
не хватает смелости быть несовершенными. Например: Если вы собираетесь обсуждать
проблему со своим партнером, скажите себе: "Интересно посмотреть, если я буду
говорить об этом так, чтобы это сблизило нас, или если я это сделаю так, чтобы
обидеть моего партнера." Затем судите себя по результатам, которых вы
достигнете. Если ваш партнер расстроится, вы можете сказать себе: "Я, должно
быть, хотел создать дистанцию в наших отношениях. Интересно, почему я
почувствовал необходимость в дистанции?" Имея смелость принять ответственность
за результаты, вы сможете узнать о себе.
ВЕРНОСТЬ ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ.
Верность иногда не представляется стоящей усилий, которых она требует. Она
иногда кажется стесняющей и обременительной. Но юмор заключается в том, что
принятие обязательств дает вам свободу. Близость с одним человеком изменяет
образ ваших мыслей о себе и вселяет в вас новые ощущения жизни. Она дает вам
приятное окружение, когда вы можете смотреть на себя и либо меняться, либо
оставаться сами собой. Это дает вам ощущение, что кто-то знает почти все. что
есть, о вас и все же принимает вас. Это принятие сообщает вам исключительную
уверенность.
Верность одному человеку требует принятия риска. Риска быть отвергнутым,
обиженным, уязвленным. Она требует работы -затраты времени на специальные
мелочи, чтобы партнер чувствовал себя любимым и желанным. Она требует готовности
вложить всю энергию в обогащение отношений, которые есть в противовес
постоянному поиску лучшего варианта.
Всегда есть другие мужчины или женщины, которые представляются "более хорошей
сделкой". Часто мы обманываемся, оставляя то, что у нас есть для того, чтобы
шататься за тем, чего у нас нет. Тут мы как бы действуем по теории "то, чего
нет, лучше того, что есть." Мы часто недооцениваем ценность того, что мы уже
имеем и выбираем сиюминутное наслаждение.
Если вы нашли более хорошую сделку где-то еще и решили преодолеть все трудности,
чтобы начать с новым человеком, что удержит вас от нахождения другой "более
хорошей сделки?"
Поиск более хорошей сделки - это как приглашение друзьями в то же самое время на
два различных мероприятия, поход под парусом или с рюкзаками. Вы выбираете поход
под парусом и все время сомневаетесь в том, что вы сделали правильный выбор,
полагая, что в той группе, которая пошла с рюкзаками, интереснее. Тем временем,
вы теряете все наслаждение от прогулки под парусом, потому что ваша душа не
здесь. Допустим, вы делаете так несколько уикэндов подряд. Закончится это
ощущением равнодушия. Я лучше останусь дома. Хотя вначале это действительно
интересно, когда тебя приглашают так часто, через некоторое время восхищение
проходит.
Вы, в конце концов, чувствуете себя опустошенным и одиноким. Подумайте,
насколько лучше вы бы себя чувствовали, если бы выбрали одно и затем позволили
бы событиям развиваться для вас.
Другая часть этого сценария в том, что когда вы не берете обязательств, то
другой человек не так склонен вкладывать в вас.
Вы теряете дважды. Один раз, потому что вы не получаете того удовлетворения,
которое имели, если бы вложили всего себя в отношения, и во-вторых, вы теряете
преимущества включения в отношения другого человека.
ПРИСПОСОБЛЕНИЕ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ОБЩЕСТВЕ.
В главе 4 мы описывали много изменений, которые происходят в нашем обществе. Эти
изменения также влияют на нашу способность сближаться в наших отношениях с
другим полом. Мы не можем пользоваться этими изменениями для оправдания нашей
неспособности устанавливать хороший контакт. Мы должны сначала понять эти
изменения, затем пересмотреть наши устаревшие позиции и разработать новые
соглашения, которые совместны с нашей новой социальной атмосферой. Чтобы
получить удовлетворение и чувствовать значимость, мы должны также работать
вместе, чтобы улучшить наше общество, сделав его местом, где мы не будем
представлять опасности друг для друга.
Благодаря многочисленным изменениям в обществе вокруг вопросов равенства между
мужчинами и женщинами, происходит часто смешение ролей. Нашим бабушкам и
дедушкам было легче, потому что они знали свои роли, и отсюда, то, чего им ждать
друг от друга. Иногда, просто понимание того, что мы являемся социальными
пионерами, помогает снять напряжение, которое мы испытываем, стараясь сохранить
близкие отношения. У очень немногих из нас были родители которые создавали
равноправные отношения при взаимном уважении.
Одна из проблем, которая иногда вступает в наши отношения, состоит в том, что, с
одной стороны, мужчины хотят, чтобы женщины были равными. Они устали от
обязанности "приносить домой бекон", принимать решения, служить опорой и силовой
поддержкой. С другой стороны, они иногда пугаются, когда женщина принимает на
себя эти роли и становится независимой.
Для женщины иногда возникает конфликт, когда, с одной стороны, она действительно
хочет принять лидерство, стать независимой и быть равным вкладчиком в семейные
финансы. С другой стороны, женщины часто не приучены быть равным партнером. В
результате, они часто сомневаются в своей способности.
ОСВОБОЖДЕНИЕ.
Многим отношениям теперь угрожает понятие освобождения. Вебстер определяет
освобождение как:
...освобождаясь от рабства, вражеской оккупации. Наше общество накладывает на
отношения ограничения с двух сторон. С одной стороны, в вас сомневаются, если вы
не связаны к тридцати годам, делая вас зависимым от другого пола для признания
полноценности. С другой стороны, мужчины и женщины часто обращаются друг с
другом как враги. Я уверен, что все бывали в такой общественной роли
когда-нибудь, когда мужчины разговаривают в одной части комнаты, а женщины - в
другой. Или вы слышали, как пары разговаривают один о другом так, как будто они
считают своего партнера "болью в шее".
Необходимо, чтобы и мужчины и женщины освободились от традиционных моделей ролей
и стереотипов, чтобы освобождение не угрожало обоим полам и не ставило их под
сомнение. Надо смотреть на это как на испытание, приключение. Приключение,
которое временами будет опасным, и временами мы можем мечтать о безопасности
установленных ролей. Но в результате, оба пола будут себя лучше чувствовать,
друг друга и своей способности работать плечом к плечу как друзья, а не как
враги на поле битвы.
НОВЫЙ ДОГОВОР.
При демократии нам нужен новый базис для отношений. В прошлом диктаторы
контролировали людей, обещая позаботиться о их нуждах, обещая безопасность в
обмен на верную службу диктатору. (Диктатор контролировал и принимал решения.)
Это пояснялось лозунгом: "Тебе не надо знать "почему", тебе надо делать или
умирать." В современной демократии мы должны становиться более ответственными.
Мы должны брать ответственность за свое счастье, а не требовать от других, чтобы
они сделали нас счастливыми.
Если у нас есть договор об отношениях, который гласит: "Я буду считать твое
счастье более важным, чем мое", мы окажемся разочарованными в другом человеке, а
другой человек будет смотреть на вас как на тирана. Мы не можем с уверенностью
сказать, что хочет другой человек. Когда мы стараемся у них выпытывать, мы
оказываем давление на их свободную волю.
Вместо этого, мы предлагаем контракт, который говорит: "Я не позволю тебе
обижать меня. Но и не буду требовать, чтобы ты отвечал за мое счастье. Я сам
отвечаю за свое счастье. Того же мнения я ожидаю от тебя." Таким образом, мы
сможем оба чувствовать себя достаточно свободными для того, чтобы наше
партнерство не стало обузой. Тогда путем сотрудничества мы сможем обогатить друг
друга.
Для того, чтобы мы смогли жить по такому типу договора. необходимо научиться
быть добрым, но твердо уверенным и иметь смелость брать ответственность на себя.
НОВАЯ СВОБОДА.
После применения вышеназванных принципов вы получите полную свободу. Эта новая
возможность позволит вам пользоваться методами, необходимыми для наслаждения
близкими отношениями. Вы обнаружите, что теперь вы можете:
1. Избегать критиковать друг друга.
2. Избегать обвинять друг друга.
3. .Избегать таить обиду.
4. Избегать мучиться тем, что вы не получаете своей справедливой доли.
5. обсуждать расхождения до того, как они стали проблемами.
6. Распознать свое разочарование в тот момент, когда оно начинается.
7. Распознать разочарование вашего партнера в тот момент, когда оно начинается.
8. Способствовать соглашению, когда ваши желания противоречивы.
9. Быть самим собой. Это дает вам свободу быть одному, наслаждаясь удовольствием
совместной жизни.
Следуя этим руководящим указаниям, вы придете к близким, сердечным и приятным
любовным отношениям.
НОВАЯ ЦЕЛЬ.
Вы можете заметить, что вы пересмотрели цель ваших отношений. Вы можете больше
заинтересоваться дружбой, стать более ценным для общества, сделать вашу жизнь
богаче и полнее, лучше сотрудничать и испытать радость любви.
глава 7. Наслаждение жизнью.

В этой главе перечислены многочисленные реакции на информацию, представленную в
книге. Некоторые люди грустят. Они чувствуют себя так, как будто они потеряли
массу драгоценного времени, играя в игры.
Некоторые люди с облегчением вздыхают, потому что они понимают, насколько легче
жить, когда они перестают обвинять других или оправдывать себя. Они сознают, что
беря ответственность, они чувствуют себя более живыми и энергичными.
Некоторые люди чувствуют необходимость защищаться. Некоторые из вас прошли по
жизни тяжелый путь в двадцать, тридцать и больше лет. Понятно, что вы бы хотели
защитить и отстаивать свои убеждения.
Некоторые люди злятся, потому что они не хотят признавать тот факт. что вы
получаете от жизни то, что хотите - плохое вместе с хорошим.
Другие говорят: "Да, тут есть некоторые хорошие цели, с некоторыми я не
соглашаюсь, а некоторые мне ничего не говорят. Ничего особенного'"
Некоторые люди смущены. Они чувствуют себя потерянными. Один клиент выразил
ощущение: "Это похоже на старый трюк, когда вытаскивают скатерть из-под посуды.
Однако, на этот раз они вытащили также и стол. Все висит в воздухе. Теперь,
когда я не хочу больше играть в эти игры, что я могу делать?"
БЫТЬ ВМЕСТЕ.
Все вышеуказанные реакции естественны, потому что всегда, вы понимаете, что
преследовали неправильную цель в вашей жизни, это нарушает равновесие. Нужно,
чтобы вы переориентировали себя к лучшей цели.
Рекомендуемая Адлером и Дрейкурсом цель - это общественный интерес. Общественный
интерес означает, что мы живем ради радости быть вместе. Вместо того, чтобы
бороться за то, чтобы показать себя или работать над тем, чтобы стать лучше
других.
КОМУ КАКОЕ ДЕЛО?
До сих пор вы тратили энергию, доказывая свою правоту и неправоту других,
стараясь контролировать жизнь, стараясь переделать других на свой манер. Вы
старались заставить других относиться к вам так, как будто вы особенный, или
стараясь избежать участия в жизни. Другим наплевать, преуспеваете вы или терпите
крах, богаты вы или бедны, умный вы или глупый. Они просто хотят быть с вами!
Точно как в старой шутке:
ФРЭД: Как твоя жена. Боб? вы такая прекрасна пара.
БОБ: Мы развелись.
ФРЭД: Это хорошо. Она все равно тебя не стоила.
Боб, вероятно, провел много часов, беспокоясь, о том, что подумают о нем его
друзья, из-за того, что он потерпел неудачу с женитьбой. Фрэду просто наплевать,
он готов поддержать друга в любом случае. Он просто хочет быть рядом с Бобом.
ДЕВЯТЬ ЭТАПОВ ПЕРЕОРИЕНТАЦИИ САМОГО СЕБЯ.
То, что необходимо вам теперь - это переориентировать свою энергию на то, что
сделает вашу жизнь более наполненной и удовлетворительной для вас. Другие просто
хотят быть с вами, а вы хотите только быть с ними. Теперь, когда перестали
играть во все игры, которые не приводят вас к цели, вам нужно что-то, что
поможет вам добиться той близости, которой вы хотите. Ниже приводится девять
способов переориентации вашей энергии на:
1. Участие:
Мы можем получить громадное удовлетворение от жизни, участвуя в ней как можно
больше - быть захваченным жизнью.
2. Полезность:
Концентрируясь на помощи другим, в то же время заботясь о себе. Мы можем
получить удовлетворение, принося пользу другим, улучшая качество своей жизни и
их.
3. Сотрудничество:
Мы еще не представляем все, что может быть сделано при совместной работе. Мы
должны учиться подбадривать, вместо того, чтобы унижать. Дальше мы цитируем
одного из наших клиентов: "После консультации я понял, что много раз я
чувствовал потребность отдалиться от моей жены. Это, казалось, происходило
всякий раз, когда возникал конфликт из-за того, что она хочет и что хочу я. Я
решил стать более гибким, так что мог не впадать в панику, когда ситуация
складывалась так, что я открывался от того, что я хочу. Я обнаружил, что я не
только могу пережить то, что не вышло по-моему, но осознал, как много я терял,
не позволяя никогда другому выбирать, что нам делать. Поступая так, я добавил
вкуса к своей жизни."
4. Наслаждения:
Получайте наслаждение от любой ситуации. Будет ли это карабканье на вершину горы
или обучение на неудаче.
5. Ответственность:
Берите ответственность за то, что получаете. Если кто-то опоздал на встречу с
вами, спросите себя: "Чем мог я вызвать ее желание опоздать?" или "Что во мне
похоже на нее? Выполняю ли я обязательства?"
6. Делание себя счастливым:
Вы можете умом понимать, что вы отвечаете за то, чтобы сделать свою жизнь
счастливой. Но часто вы действуете не так, как будто это ваша ответственность.
Представьте эту историю о том, как вы идете на небеса, чтобы сделать вашу
ответственность яснее:
Вы умерли и идете на небеса. Вы поднимаетесь по золотой лестнице наверх большого
здания. Вы выглядываете в окно и видите массу счастливых людей и решаете, что
это место, где вы хотите быть. Вы стучите в дверь и некто в белой одежде
отвечает и спрашивает: "Почему мы должны впустить тебя?"
Вы отвечаете: "Потому что я была на самом деле хорошей, всегда все делала
правильно и я была лучше моего мужа и лучше всех моих друзей, я не пила и курила
и ходила в церковь каждую неделю."
Человек в белой одежде спрашивает: "Была ли ты счастлива?"
Вы говорите: "Нет. Но я всегда была хорошей."
Он говорит: "Хорошей для кого? Я не могу пускать сюда никого. если они не
научились, как делать себя счастливыми. Если ты не знаешь, как это делать, ты
можешь сделать всех других несчастными. Мы не можем рисковать этим. Попробуй
место внизу нижней лестницы. Там внизу немного тепло, но тебе будет хорошо,
потому что люди там все играют в твою любимую игру. Они все время стараются
доказать, что они правы, а другие неправы. Однако, если ты когда-нибудь
научишься делать себя счастливой, приходи обратно. Тогда мы будем рады тебя
пустить."
7. Интерес в других:
Когда вам больше не надо так сильно стараться, чтобы показать себя, у вас будет
время наслаждаться, интересуясь другими. Вот некоторые замечания клиента:
"Я делал некоторые вещи на этой неделе иначе. Я заметил, что провел больше
времени, разговаривая со своей женой и больше слушал ее. Обычно, когда она
говорила, я придумывал, как я собираюсь ей отвечать. Теперь я чувствовал, что я
могу сказать ей все то, что угодно, не прикидывая, как сказать это правильно.
Если она спросит меня, что я думаю, я просто честно ей отвечу."
8. Сочувствие:
Сочувствуйте другим. Некоторые люди рассказывают вам о себе и это становится
скучным, потому что они обвиняют других в том, что случилось с ними. Или они
создают алиби для того, где они были в жизни. Это не сочувствие. Сочувствие -
это когда вы рассказываете кому-то о себе так, чтобы они могли научиться от вас.
Например, рассмотрите эти два разговора:
Так трудно найти кого-нибудь, кто посидел бы с ребенком по соседству. Сейчас
молодежь не заинтересована зарабатывать деньги. Они больше интересуются
вечеринками".
"Мне было так трудно найти кого-нибудь, кто бы посидел с ребенком. Поэтому я
спросила себя, почему я все так усложняю? Затем я поняла, что я на самом деле не
хочу идти на вечеринку. Я сказала Эрику, что я не хочу идти. Поэтому, вместо
этого мы заполучили няню и пошли обедать с друзьями".
Первый пример - обвинение. Второй пример позволяет ее подруге увидеть ее
несовершенства и научиться на ее опыте.
9. Нахождение цели:
Иметь цель жизни - важная составляющая полноценной жизни. Не иметь цели - это
как идти в гастроном, не решив, что вы хотите. Вы бродите взад и вперед по
проходам. Иногда вы идете назад, потому что вы понимаете, что вам нужно что-то в
проходе, в котором вы уже были. Когда вы приходите домой, вы вспоминаете вещь,
которую вы забыли. В результате, вы чувствуете неудовлетворенность и
расстройство. Так и в жизни. Если у вас нет чувства направления, вы бродите
бесцельно неудовлетворенные.
Иногда, отсутствие цели вызвано ошибками в вашем стиле жизни.
Одна женщина пришла в консультацию, потому что она привлекала мужчин, которые
хотели лишь кратковременной связи.
Когда она была моложе, она хотела иметь лошадь. Ее родители согласились купить
ей лошадь, если она организует место, где ее держать. В последний момент место,
где она собиралась держать лошадь, было продано. Она была очень разочарована и
сказала
своим родителям. Они реагировали, сказав всего: "Ну. возможно, другой раз." Она
пошла в поле и плакала, потому что чувствовала, что родителям наплевать.
В консультации она поняла, что она будучи ребенком, решила: "Я не должна никогда
по-настоящему ничего ХОТЕТЬ, или я рискую испытать боль отказа от тех, кому все
равно."
Затем она поняла, что встречаясь, она никогда не показывала мужчине, что она,
правда, хочет его. Неудивительно, что она всегда привлекала мужчин, которые не
хотели серьезных отношений.
Многие люди, у которых нет цели в жизни, ищут удовлетворения бесполезными или
разрушительными методами. Например:
Энджи жила со своим мужем и тремя детьми. Будучи домохозяйкой, она ощущала
неудовлетворенность. Она начала заводить интриги с другими мужчинами. Она
находила это крайне возбуждающим. Интриги, по крайней мере, давали ей некоторое
удовлетворение. Но она никогда по-настоящему не чувствовала себя счастливой и
часто чувствовала себя виноватой. Во время консультации мы спросили ее, как она
думает, что необходимо в обществе. Ее ответ был - больше поддержки родителей. С
одобрения она решила вести группу обучения для обеспечения этой службы. Ей
доставляло удовольствие наблюдать, что ее группе легче справляться с собой и со
своими семьями. Вместе с некоторыми другими предложениями в консультации и найдя
цель, у нее пропало желание заводить интриги, потому что она почувствовала свою
ценность и стала довольна собой.
Но что такое смысл жизни? Только вы можете ответить на этот вопрос. То, что
существенно для одного человека, может быть неважно для других. Вот два вопроса,
которые вы можете себя спросить для того, чтобы найти ответ: с ВАШЕЙ точки
зрения, что могло бы сделать этот мир более хорошим местом для жизни? И с вашими
способностями, как бы вы могли способствовать этой цели? Вот пример того, как
один из наших клиентов ответил на эти вопросы:
Смысл жизни: по-моему мнению, наилучший способ для людей получить то, что они
хотят - это научиться сотрудничать.
Моя цель: учиться и учить других навыкам сотрудничества.
Мои цели на один год: пройти курс уверенности. Пройти обучение на руководителя.
Мои пятилетние цели: обучить свой собственный класс навыкам сотрудничества.
Цели жизни: Мне хотелось написать книгу по этой теме.
Вашей целью может быть добиться того, чтобы ваш ребенок перестал плакать, стать
известным как честный механик, стать мэром в вашем городе и т.д.
На вышеприведенные вопросы нет правильных ответов. Ваши ответы могут меняться от
месяца к месяцу, или они могут оставаться на всю жизнь. Не имеет значения, как
долго вы держите фокус. Не важно ставить жесткие цели и придерживаться их.
Важно, чтобы у вас выработалось чувство направления.
Вы можете захотеть ответить на вопросы, попробовать их день или неделю,
посмотреть, что получается и затем видоизменить их.
Теперь, когда вы задались вашей целью, полезно выработать чувство верности ей.
Принимая обязательства, мы подразумеваем полную отдачу себя им. (Не чувства
обязанности видеть ее насквозь.)
Чтобы усилить ваше чувство приверженности, попробуйте такой эксперимент:
В течение одного часа в день старайтесь думать: "К чему беспокоиться... Кому это
надо... Что бы я не сделал - не влияет." В следующий час старайтесь думать: То,
что я делаю ИМЕЕТ смысл. Я ценный человек."
В каком часу вы себя ощущали наиболее живым. Большинство из нас проводят жизнь,
просто бредя, перебираясь изо дня в день. Ставя цель, находя смысл и принимая
обязательства, мы делаем жизнь более ценной. Это как делать вклад. Если вы не
вложили в фондовую биржу, это вам не важно. Но если вы вложили в фонды, вы
становитесь исключительно заинтересованными, к тому что вы ожидаете возврат.
Жизнь также требует вклада для того, чтобы получить возврат.
КОГО ВИНИТЬ?
Что бы ни случилось в вашей жизни - это именно то, что вы хотели. Нет
необходимости так сильно стараться спрятать этот факт от других, потому что, что
бы ни случилось в их жизни - это именно то, что они хотели. Поэтому они не могут
винить вас, а вы не можете винить их. Мы, действительно, все одно.
НАСЛАЖДАЙТЕСЬ БЫТЬ ВМЕСТЕ!